Aujourd'hui, mardi 19 mars, est un jour particulier pour moi. Le bonheur a croisé mon chemin à cette même date... il y a quatre ans. À cette époque, je ne croyais plus à l'amour. Trop de déceptions. Trop de peines. Ce n'était plus pour moi.... Et puis, je l'ai rencontré Lui. Rien n'était écrit. Qui aurait cru que quatre années après ce fameux jeudi soir passé ensemble, nous serions toujours dans la vie de l'autre. 

Notre histoire est loin de vaguer sur un long fleuve tranquille. Nous avons même traversé de nombreuses tempêtes, ensemble. Ces épreuves auraient pu avoir raison de nous. De notre couple. Mais elles nous ont rendu plus forts. Plus soudés. Nous avons appris au fil des mois à savoir compter sur l'autre. Ne plus affronter la vie, seuls. 

Le bonheur d'être avec lui se résume à de petites choses. Des choses simples, légères. La vie est incontestablement compliquée parfois, alors j'ai appris à trouver mes petits bonheurs, là où ils sont. J'aime que nous rions aux mêmes blagues. J'aime comme nous arrivions à rire de la maladie, parfois. Cet humour ne peut pas plaire à tous, nous le savons bien. En tout cas, nous concernant, ces moments de franche rigolade font de nous ce que nous sommes vraiment. À quoi bon passer une vie entière sans rire des mêmes choses ?

J'aime quand parfois ii me dit qu'il me trouve belle alors que je n'ai même pas pris la peine de me maquiller et de me préparer plus que ça. J'aime ces instants où juste la présence de l'autre nous suffit. J'aime mettre la table pour deux et cuisiner un bon repas. Là où avant je fuyais la cuisine et cette table où je mangeais seule, sans goût.

J'aime notre façon d'être indépendants, parfois. Il est de ces instants où chacun a besoin de se retrouver un peu seul dans son coin. L'un sans l'autre. À prendre du temps pour soi, à faire des choses qu'on ne ferait pas forcément avec l'autre. Cela nous permet toujours de mieux nous retrouver ensuite. Comment trouver le temps de se manquer, autrement ?

J'aime par dessus tout qu'il ait envie de me défendre. En menant des combats, à mes côtés. Se sentir soutenue par son homme est très important. Cela permet de se sentir plus forte. Solide et déterminée à se battre pour ses valeurs et ses droits. À deux, les choses sont forcément plus faciles à affronter.

J'aime oublier à ses côtés que je suis malade parce qu'il m'aime telle que je suis. Que la vie est belle et qu'il faut en profiter chaque jour. Tout cela est précieux. Et surtout éphémère, parfois.

L'amour permet certains jours de rendre les épreuves de la vie plus douces. 

« L’amour fait songer, vivre et croire. »   Victor Hugo

♥ ♥ ♥ 

Cette semaine est un peu bousculée par le climat. Je n'ai pas pu mettre le nez dehors depuis lundi soir. Heureusement que je peux travailler de chez moi dans pareil cas. J'avoue que ce troisième jour enfermée ne me motive pas trop. Je ne sais même plus quel jour on est :) Être chez soi, c'est bien. Mais prendre l'air, c'est bien aussi.

 Du coup, en ce début de journée, je me console avec une chanson très sympathique de Tété.

Elle met la pêche et donne envie de se déhancher. Un peu comme lui dans le clip.

Espérons que la neige décide de faire ses valises et de quitter la région. Parce que là...

 
Allez, je vous souhaite à tous bon courage et une bonne journée !

C'est aussi la galère chez vous ?

Certains rêves ne nous laissent pas indifférents. Ils ont même un certain pouvoir sur nous. Mais malheureusement, la réalité nous rattrape très vite, une fois réveillés. Tout à coup, à peine les yeux ouverts, la magie du rêve, ses décors, ses personnages s'évaporent. Et clac, plus rien.

Cette nuit dans mon rêve, il était question de toi. Tu nous as quitté, il y a trois mois maintenant. Pourtant, tu étais bien là, réelle, à me parler. Dans une histoire plus que crédible et réaliste. Palpable ou insaisissable parfois. Mais en tout cas, c'était bien toi. Et je me souviens m'être sentie bien. Calme, rassurée. Nous rions ensemble. Et puis.

Et puis, je me suis réveillée. Perturbée, déçue. Déçue, parce que, malgré moi, j'ai très vite compris que ce n'était pas réel. Que ce que je venais de vivre et ressentir n'était que dans mon rêve. Lointain. Et je me sentie triste. Abattue. Parce que la réalité m'avait rattrapée.

Tu n'es plus là. J'ai cherché à l'oublier. À mettre cette triste nouvelle dans un petit coin de ma tête, en espérant que la peine disparaîtrait avec le temps. Je me suis trompée. Cela me fait toujours aussi mal de me dire que je ne te reverrai jamais. Que je dois désormais me contenter de nos souvenirs. De nos moments passés ensemble. Car je n'ai plus que ça pour être auprès de toi. Me souvenir.

Ce rêve aura au moins servi à me dire que je ne t'oublie pas. Tu es toujours dans mon cœur. Dans mon esprit. Je sais que tu es bien, là où tu es. Je sais que c'était mieux que tu t'en ailles. Nous le savions tous. Mais cela n'empêche pas que tu me manques aujourd'hui.

Alors pour toi, je continue à faire des choses en pensant à toi. Certaines choses ont changé. Des liens perdus se sont réformés depuis que tu es partie. Je sais que tu serais fière de ça. Et heureuse. J'ai envie de te faire une promesse: je serais pour toi, toujours la plus rigolote. Je sais que tu sauras de quoi je parle.

Le rapport au corps est quelque chose de très personnel. Intime. On est tous plus ou moins à l'aise avec son propre corps. Certains n'auront pas de difficultés à le montrer, le dévoiler. D'autres n'y arriveront pas et le cacheront le plus possible. Parfois même des compliments extérieurs ne suffisent pas à nous faire aimer un corps qui ne nous plait pas. Le regard que l'on porte sur soi peut être très critique. Je pense que pas mal de femmes se trouvent beaucoup de défauts physiques et rêveraient d'avoir une baguette magique.

Avant, j'étais quelqu'un de très pudique. Peut-être même un peu trop parfois. Je pense que cette pudeur était aussi associée à de la timidité. Je manquais beaucoup de confiance en moi. J'ai réalisé dernièrement que mon rapport à la pudeur a évolué dans le temps à travers mon vécu. Je ne l'ai pas choisi, je dirais plutôt que les choses se sont installées dans le temps, sans que je m'en rende forcément compte.

Depuis que je suis devenue dépendante et que j'ai eu à faire appel à des auxiliaires de vie pour m'aider au quotidien, je me suis rendue compte que je suis devenue beaucoup moins pudique que par le passé. Mais seulement avec ces personnes là. La pudeur au sens plus large, avec les autres, n'a pas changé tant que cela. J'ai commencé à ne plus avoir honte de dévoiler mon corps. Je crois que le temps a fait que j'ai appris à me détacher de cela. Ne plus prêter attention au regard de ces personnes sur moi, sur mon corps. Il est probable que ce soit un passage obligé dans la dépendance. Se détacher de son enveloppe corporelle. Je vois défiler pas mal de personnes à mes côtés au quotidien et je ne ressens plus le besoin de me cacher en permanence. Moi qui était si pudique par le passé. Qui l'aurait cru. Je crois que l'on s'adapte à tout, il le faut. Et surtout, on s'habitue à tout. 

Finalement, d'une certaine manière, le corps ne se résume pas uniquement à l'aspect extérieur qu'il représente.  Il n'est pas forcément à lui seul ce que nous sommes. Je pense que d'autres éléments tels que l'esprit, le caractère, le répondant, la personnalité ou bien même un sourire peuvent également nous représenter et faire de nous ce que nous sommes.

« La pudeur sied bien à tout le monde ; mais il faut savoir la vaincre et jamais la perdre. »

Montesquieu

Je me faisais une réflexion ces jours-ci au sujet des rêves. Des envies. Des projets. Pour que la vie nous paraisse moins dure parfois, il est essentiel de s'évader par l'esprit. En pensant aux choses que l'on souhaite, qui nous font rêver. Il est question d'envie. Pas de besoin.

Je crois que rêver est essentiel. C'est un moteur dans la vie. Je ne le conçois pas autrement. Chacun a forcément en tête tout un tas de rêves. Des plus accessibles aux plus fous. Comme intouchables. Il y a les petits rêves. Simples, faciles. A portée de main. Et puis, il y a les rêves démesurés. Plus difficiles à atteindre.

Et là, je me pose une vraie question: les rêves doivent-ils forcément nous faire peur pour être à la hauteur de nos espérances ? Parce que, quand j'y réfléchis, mes plus grands rêves sont ceux qui me font le plus peur. Ceux que je redoute le plus parmi tous. Mais bizarrement, j'ai la sensation que c'est justement cette peur qui fait de ces rêves de vrais défis. Un défi de savoir surmonter cette peur pour s'épanouir. Comme si la peur était proportionnelle à la qualité du rêve. Ou en tout cas, à l'importance qu'on leur porte.

Je trouve ce constat plutôt stimulant. En tout cas, c'est quelque chose qui me motive. Même si parfois, la peur peut me paralyser un temps. Je sais qu'à un moment donné, je vais la dépasser et me surpasser pour atteindre mon but. Les rêves les plus redoutés sont surtout les plus excitants au final.

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Et vous, vos rêves vous font-ils peur ?