Cela faisait longtemps que je n’avais pas publié un article coup de gueule sur le blog, mais cette fois ça en est trop il faut que je m’exprime. Pour tout vous dire, je suis tellement excédée que je ne sais quel titre donner à ce billet. Je verrai cela à la fin.

Je plante le décor : depuis plus d’un an maintenant, je prends le train matin et soir pour aller travailler loin de chez moi. Ayant besoin d’aide pour monter dans le train avec le fauteuil roulant, la SNCF me demande de réserver une prestation d’accueil 48h avant mon trajet et de me présenter systématiquement 30 minutes avant le départ. Rien que dans cette phrase, je vois deux choses irritantes en terme de contraintes mais ce n’est que mon humble avis... Bref.

Depuis de longs mois donc, cela se passe globalement bien sauf quelques exceptions – parce que c’est bien de ces exceptions dont il va être question dans cet article. Différents agents sont chargés de ces prestations d’accueil, je vois souvent les mêmes personnes qui, au fil du temps, ont appris à me connaître (et inversement) et des habitudes se sont mises en place. Cela ne dure que quelques minutes mais rien n’empêche de faire de ces instants quelque chose d’agréable pour tout le monde. Bonjour, merci, au revoir, c’est pour moi le minimum.

Pour pouvoir avoir mon train tôt le matin et être à l’heure au travail, je me lève assez tôt. Pour ceux qui l’ignorent, je fais appel au quotidien à des auxiliaires de vie pour m’aider. Le matin tôt donc, cette personne vient m’aider. Là où certains n’ont qu’à sauter dans leur jean, dans mon cas, c’est un peu plus complexe que cela, je prends un peu de temps à me préparer, même en faisant vite. Cela représente une contrainte assez importante.

Une fois prête, je me rends seule jusqu’à la gare : environ 15 minutes en fauteuil. Même avec la meilleure volonté du monde, il est impossible pour moi d’être à la gare 30 minutes avant le départ du train si tôt le matin. J’ai donc l’habitude de me présenter environ 15 minutes avant. Les agents que j’ai le plus souvent le savent et m’attendent sur le quai, prêts à me faire monter à bord. Pas de souci, aucune remarque. Même que tout cela se fait avec sourire et bonne humeur.

Il en est tout autrement avec une ou deux personnes en particulier que je n’ai que rarement (et heureusement). Ces dites personnes me sautent à la gorge sans même un bonjour en me disant que j’arrive très tard, que je ne respecte pas les règles. Elles se risquent même à me dire que si elles le décidaient, elles pourraient ne pas me faire monter dans le train et me faire prendre le suivant 1h après. Vous vous en doutez bien, ce genre de situation me contrarie beaucoup. Pour ne pas dire autre chose.

Dans ces moments-là, je ne perds plus mon temps en explications car je sais par expérience que je perdrais mon temps et mon énergie : la personne en face ne comprendrait pas. Pourtant, certaines précisions seraient nécessaires dans bien des cas. Déjà parce que j’estime que nous demander de nous présenter 30 minutes avant le départ du train là où les autres sautent dans le trains 2 minutes avant est un peu exagéré. En sachant que je suis une habituée et que les agents me connaissent bien, j’estime que cela n’est pas nécessaire. Et puis surtout, surtout, c’est trop contraignant.

Être en situation de handicap représente énormément de contraintes, en particulier quand il est question de déplacement. Alors à cet agent qui ce matin m’a abordée sans même un bonjour en me disant (me menaçant serait plus juste) que « la prochaine fois, elle ne me fera pas monter dans le train et que je ne pourrai prendre que le suivant 1h plus tard, qu’elle m’a déjà expliqué que ne pas respecter les règles a des conséquences», tout en concluant cet échange (qui n’en était sûrement pas un pour moi) en disant à son collègue que « j’en ai rien à foutre de leurs remarques et que je suis toujours infoutue d’être à l’heure », je répondrais ceci :

Vous êtes-vous seulement déjà demandé d'où je viens et comment je me rends jusqu’à la gare chaque matin ?

Ce que cela représente pour moi comme contraintes de me présenter 30 minutes avant le départ du train ? Que ce n’est pas aussi simple que ce que vous avez l’air de penser ? Que non, je ne le fais pas exprès et que ce n’est sûrement pas de la mauvaise volonté ?

Ce que cela fait de devoir systématiquement dépendre de l’aide de quelqu’un pour plein de choses au quotidien et en particulier pour monter dans un train ?

Qu’aborder un client sans même un bonjour est un profond manque d’éducation et de considération ?

Qu’abuser de votre pouvoir en disant que vous ne me prendrez pas en charge la prochaine fois est honteux ? Avez-vous seulement conscience que je prends le train le matin pour aller travailler, comme vous ?

Avez-vous l’impression que, sous prétexte que l’on est en situation de handicap et que l’on dépend de l’aide d’une tierce personne, nous sommes prêts à tout accepter sans broncher ? Je vous réponds que non. Et que j’en ai rien à faire de passer pour la grande bouche de service à chaque fois. Parce que c’est ce que vous pensez, je le sais bien.

♥ ♥ ♥

Ces combats au quotidien sont un vrai défi (même un principe pour moi, je déteste l’injustice et le manque de respect et considération) et sont bien souvent épuisants. Je vous mets d’ailleurs au défi de vivre ne serait-ce qu’une de mes journées pour changer votre discours et votre façon de voir les choses. À bon entendeur...

Voilà un moment que je n'ai pas écrit ce genre d'article sur le blog. Mais là j'avoue que le moment est venu. Tellement de choses à dire. Tellement de choses qui se bousculent dans ma tête, dans mon cœur. Parce que quand on touche à ma liberté, je souffre. Je souffre parce que ça me rappelle que malgré tous les combats que je mène au quotidien, je n'ai pas la même vie que les autres. Et non, tout simplement parce que j'ai besoin d'aide au quotidien pour pas mal de choses. D'habitude, ce n'est pas forcément quelque chose qui me pèse. J'ai une organisation telle que je fais tout mon possible pour vivre. Tout simplement. Mais juste un peu différemment des autres. C'est tout.

Mais tout ça devient compliqué quand une des auxiliaires de vie qui est censée être là pour me faciliter la vie, me met au contraire des bâtons dans les roues. Pour la petite histoire, cette personne que l'on nommera B. dans le récit est arrivée dans mon équipe il y a à peu près quatre mois. Elle est venue compléter mon équipe existante de deux auxiliaires de vie. Au départ, elle s'est présentée comme quelqu'un de dynamique. Moi, ça m'allait bien. J'aime avoir des gens autour de moi qui ont la même énergie que moi. Se faire aider au quotidien, oui. Mais dans la bonne humeur et avec le sourire, c'est mieux. Les semaines ont passé et B. a eu du mal à prendre ses marques. Je me suis dit qu'elle avait peut-être besoin de plus de temps que les autres pour être opérationnelle. J'ai donc pris mon mal en patience, et ce malgré de nombreuses maladresses de sa part.

Et puis, au bout d'un mois et demi, ma patience a commencé à s'effriter. Petit à petit. Morceau par morceau. J'ai réalisé que je ne retrouvais pas du tout chez elle le côté dynamique qu'elle m'avait annoncé. Au contraire. Mais aussi, et surtout, que son manque de confiance en elle et ses nombreuses erreurs commises pendant les interventions commençaient sérieusement à avoir des conséquences sur moi. S'en est suivie une discussion franche avec elle où elle m'a garanti qu'elle allait faire des efforts et qu'elle allait y arriver. Qu'elle s'en sentait capable. Ne voulant pas qu'elle perde son boulot, je lui ai laissé sa chance. J'ai donc repris le temps de tout lui expliquer. Les gestes, les habitudes, les indispensables. Point par point. Calmement. Il faut savoir que toutes ces choses me demandent un temps considérable mais surtout une énergie folle. Normalement, ce n'est pas si compliqué d'intégrer une nouvelle auxiliaire de vie dans mon équipe.

Pour être honnête avec vous, les choses se sont améliorées durant deux ou trois semaines. Maximum. J'ai donc eu un peu de répit. Et puis, assez vite, les mauvaises habitudes ont repris le dessus. Elle était toujours aussi maladroite. Je vous jure, les mots ne suffiraient même pas pour vous décrire dans son intégralité le personnage. B. est quelqu'un qui fait des conneries en permanence. Des plus grosses qu'elle. Il faut toujours avoir un œil sur ce qu'elle fait. Et puis, la goutte d'eau ça a été le matin où elle est arrivée avec près de 40 min de retard. Impossible de la joindre, pas un message de sa part pour me prévenir. Et en arrivant, à peine une explication. Elle s'est même risqué à sous entendre que ce n'était pas trop grave puisque je travaillais de chez moi ce jour là. Oui, sauf que travailler de chez soi ne sous entend pas ne pas se lever le matin et ne pas être prête à l'heure. Je vous jure qu'heureusement que je n'avais pas mon train pour aller au boulot derrière parce que sinon je le loupais.

C'est ce jour là qu'elle a perdu ma confiance, en fait. J'ai pris conscience que ce n'était pas une personne fiable. Et qu'elle ne prenait pas au sérieux le rôle qu'elle avait à jouer auprès de moi. Ces dernières semaines, les choses se sont considérablement dégradées. Au point que je ne peux plus compter sur elle. Une des personnes de l'équipe a été souffrante la semaine dernière et une autre fois il y a une quinzaine de jours. B. a donc été sollicitée pour la remplacer. La première fois, elle a prétendu ne pas avoir reçu les messages. Mais quand je lui ai demandé de vive voix par téléphone, elle s'est contentée de dire qu'elle ne viendrait pas. Et la deuxième fois, elle a prétexté avoir plein de rendez-vous et a refusé chacun des remplacements. Je précise que B. habite à 2 min à pied de chez moi et qu'elle n'a que moi en cliente. Elle n'a donc pas un planning saturé. En agissant de la sorte, elle me met en danger. Je n'ai pas le choix de solliciter de l'aide au quotidien. Je ne peux pas me débrouiller seule. Que je le veuille ou non, je suis dépendante de l'aide d'une tierce personne. Alors, elle n'a pas le droit de jouer avec cela. Le plus terrifiant dans l'histoire, c'est qu'elle arrive le lendemain le sourire aux lèvres, comme si il ne s'était rien passé. Sans même se préoccuper des conséquences de ses actes.

Je vous disais plus haut que je souffre quand on touche à ma liberté. Mais en fait, je suis surtout en colère. Oui, une colère que peu de choses peuvent déclencher chez moi. Elle est permanente, brulante. Et elle me donne envie d'hurler au monde entier que ce n'est pas juste. Qu'on n'a pas le droit de se comporter de la sorte avec quelqu'un sous prétexte qu'il a besoin d'aide. J'ai envie d'hurler qu'on n'a pas le droit de profiter de la « faiblesse » d'une personne et de se sentir tout puissant la concernant juste sur ce prétexte là. Ce prétexte de dépendance qui justifierait que l'on oublie en chemin qu'il est question de respect. De respect de l'humain. Quelle que soit sa situation. Quelle que soit sa condition. Aujourd'hui, je regrette de lui avoir laissé sa chance. D'avoir perdu mon temps, mon énergie à la former. Je n'aurais pas du. Ça m'apprendra.

Ce que B. ignore, c'est que je ne suis pas quelqu'un qui se tait. Je ne suis pas quelqu'un qui se laisse faire. J'ai déjà donné par le passé et cela ne m'a jamais rien apporté de bon. Aujourd'hui, B. se croit intouchable. Toute puissante. Elle croit qu'elle peut agir de la sorte. Avec le sourire. Comme si de rien n'était. Sans conséquence derrière. Mais elle se trompe. Tout cela n'en restera pas là. Ce combat, je le mène en mon nom, bien sûr. Mais aussi au nom de tout ceux qui ne peuvent pas se défendre. Toutes ces personnes qui ne sont pas en mesure de s'exprimer et de relater ce genre d'abus. Ou qui n'osent pas le faire. Ou pire encore, qui croient que c'est normal. Que l'on ne mérite pas d'autre traitement lorsque l'on est dépendant.

♥ ♥ ♥ 

Je suis désolée, cet article est un peu long. Je remercie ceux qui ont eu le courage de le lire jusqu'à la fin. Quand il est question de liberté et de dépendance, je ne peux pas me taire. C'est un sujet trop important, trop sensible pour ça. Alors, je vais vous demander de partager cet article, d'en parler autour de vous. Parce qu'il faut que les gens sachent que ce sont des choses qui existent. Bien trop souvent. Et j'ai le doux espoir qu'en sensibilisant les autres à cette cause, on pourra peut-être faire bouger les choses...

Ce matin, lors d'une discussion que j'ai pu avoir, il était question de tous ces moments dans la vie où certaines personnes peuvent cruellement manquer de tact. Et force est de constater que j'avais pas mal de choses à dire dans ce domaine...

J'ai notamment repensé à toutes ces fois dans le passé où j'allais en consultation chez les différents médecins, comme le généticien ou le médecin spécialiste. Ce n'était jamais un moment agréable à passer puisqu'il était question de ma maladie et de son évolution. Soyons clairs, je détestais me rendre à ces rendez-vous. 

Quand j'étais enfant, et jusqu'à l'âge de dix-neuf ans, j'étais suivie en service enfant. J'allais donc en consultation avec mes parents et je me souviens de toutes ces fois où j'avais l'impression de ne pas exister. Cela se produisait quand le médecin au lieu de s'adresser à moi, expliquait les choses en ne regardant uniquement que mes parents. Alors que j'estimais quand même être la première concernée. C'est moi qui suis malade, après tout. 

Par la suite, au delà de dix-neuf ans, du jour au lendemain, tu passes du service enfant au service adulte. Et je dois dire que la transition ne se fait pas en douceur. Non. Fini le monde des bisounours où on t'explique les choses avec le plus de douceur possible. Non. Là on considère que tu es adulte et que cela ne sert plus à rien de prendre des gants pour te parler de ta maladie et de ses conséquences. 

Autant vous dire que j'en garde de très mauvais souvenirs. Par exemple, cette fois où je me suis rendue en consultation avec mon copain de l'époque. À ce moment là de ma vie, je ne faisais pas encore appel à des auxiliaires de vie et c'est lui qui m'aidait au quotidien. Ce médecin n'a rien trouvé de mieux que de nous dire que c'était une belle connerie de faire ça et qu'on allait y laisser notre couple. Merci, madame. J'aurais plutôt préféré qu'elle fasse preuve de finesse et m'explique davantage les options qui se présentaient à moi. Cela aurait été plus constructif, non ?

Il y a aussi cette fois où le nouveau médecin spécialiste n'a pas tourné sa langue dans sa bouche avant de me parler. C'était ma toute première consultation avec lui et il n'a rien trouvé de mieux que de me balancer du tac au tac que d'ici peu de temps j'aurais sans doute besoin d'un respirateur la nuit (chose qu'aucun médecin n'avait évoqué avec moi auparavant). Boum bam bim. Prends ça dans ta gueule. Je précise que je n'ai pas spécialement de gros problèmes respiratoires, je suis dans la moyenne. D'ailleurs, aujourd'hui, des années après, j'en suis toujours au même point. À bon entendeur...

Donc, j'ai trouvé la solution aujourd'hui pour ne plus sortir de ces rendez-vous complètement effondrée et mettre deux jours à relever la tête : je n'y vais plus. J'estime que celle qui sait le mieux comment évolue la maladie, c'est bien moi. Je déteste par dessus tout qu'un médecin pose un jugement sur elle en dix minutes de consultation où tu es complètement stressé et où tout se passe mal. Cela n'est que mon humble avis, bien sûr. Certains diront que ce n'est pas bien, blabla. Je l'assume, c'est mon choix. Et puis, pour vous rassurer, si quelque chose clochait vraiment, évidemment j'irais revoir ce médecin. (Ceci n'était qu'une parenthèse)

Sinon, il y a toutes ces fois où les gens viennent me parler comme si j'étais une enfant. Ça, j'adore. Me faire aborder dans la rue ou ailleurs pour me parler comme si j'étais la débile de service. Ben oui, je vous explique : fauteuil roulant égal forcément retard mental. L'un ne va pas sans l'autre, vous ne le saviez pas ? Par exemple, dernièrement, j'étais tranquillement en train de prendre le soleil dans un parc quand une dame m'a abordée pour me dire sur un ton que je ne saurais vous décrire, qu'il fallait que je fasse attention au soleil. Je vous pose honnêtement la question : vous iriez aborder une personne lambda dans la rue pour lui dire cela ? Je crois que la réponse est non. Je suis en fauteuil donc je suis une enfant dans ma tête et dois trouver dans chaque personne qui m'aborde un sauveur potentiel. Je dois dire merci, vous croyez ?

Et puis, il y aussi toutes ces personnes qui font comme si je n'étais pas là et s'adressent seulement à toute personne qui m'accompagne (que ce soit mon copain, mon auxiliaire de vie ou une amie...) au lieu de me parler directement. Du genre « qu'est ce qu'elle a ? », « elle voudrait quelque chose ? » et j'en passe. Vous voyez le principe. Ça me rappelle d'ailleurs cette fois où j'étais à Paris et visitais seule un monument et que le gars de la sécu a lancé à son collègue « elle est toute seule la dame ? » et que j'ai répondu en m'éloignant « oui, elle est toute seule la dame ! »

Et j'ai gardé le meilleur pour la fin. Ce jour où cette fille de ma classe au lycée, qui une fois m'a dit pendant la pause "ah mais moi, à ta place je pourrais pas, hein !". J'ai cru halluciner mais non, elle avait bien tenu un tel discours devant moi. J'ai donc répondu que je n'avais pas choisi et que malheusement, cela ne changerait rien de pouvoir ou pas. Qu'il fallait bien faire avec. Voila.    

♥ ♥ ♥  

Bref, vous l'aurez compris, il y a tout un tas de situations où les gens manquent vraiment de tact et oublient qui ils ont en face d'eux. Cela vous arrive aussi ce genre de situation ? Cela vous énerve t'il aussi ?

Ces derniers jours, lors de mon séjour à Paris, j'ai vécu une situation assez désagréable - qui heureusement pour moi ne se produit que rarement. Mais je dois dire que cela m'a plutôt laissé un goût amer en bouche. Je vous explique. J'étais dans un lieu touristique, seule, pour effectuer une visite. Je prends donc mon ticket au guichet à l'entrée. Jusque là tout va bien. C'est un endroit où il y a des marches donc où il fallait qu'il y ait un certain nombre d'aménagements pour circuler avec le fauteuil roulant.

Une fois mon ticket validé, on me dit juste que « c'est au fond à droite ». Bonne élève, je vais donc dans cette direction sans trop savoir à quoi m'attendre. Il s'avère qu'il y avait bien une rampe pour accéder au niveau bas. Une fois en bas, il restait un passage un peu délicat où j'ai pris le temps de faire ma manœuvre. Un mec du personnel me regarde arriver, pas un mot de sa part, pas un bonjour. Par contre, il ne s'est pas gêné pour tenir mon fauteuil pendant que je manoeuvrais, m'empêchant de faire ce que je voulais, comme je voulais. J'ai horreur de ça. Imaginez, c'est comme si je vous prenais vos pieds pour vous montrer comment faire un pas, puis un autre. Non, on est d'accord.

Une fois l'obstacle franchi, le mec me dit « vous vous mettez là ». Ok, bonne ambiance. Tout ça me laisse une impression bizarre sur le moment. Comment vous dire, j'ai eu l'impression d'être un colis que l'on dépose à un endroit lambda. Affreux. La visite se passe, je fais ma vie sans rien demander à personne. Une heure plus tard, la visite est terminée. Par habitude, je laisse passer la foule pour ne pas être bousculée. Généralement, je suis la première rentrée, mais la dernière sortie. Là encore, j'ai eu le droit à un magnifique « vous restez là, vous bougez pas ». Sans même un regard ou une explication. J'adore.

Une fois le lieu complètement vide, je finis par me demander si on ne m'a pas oubliée. Quand soudain, le mec me fait un signe de la main pour m'indiquer de le rejoindre. Je m’exécute. Je finis par comprendre que je ne sors pas par l'endroit où je suis rentrée. Là, c'est pareil, on ne m'explique rien. Je me retrouve avec un groupe de cinq mecs du personnel qui discutent entre eux. Pas un seul ne me prête attention. J'ai l'impression d'être transparente. Pourtant, je sais bien que je suis plutôt encombrante avec le fauteuil roulant.

Ils doivent installer deux rampes en métal pour sortir et franchir l'obstacle. La manœuvre prend un certain temps. Je suis toujours dans l'ignorance totale de chacun. Je dois dire que ce n'est pas très agréable. Encore, la sensation d'être un colis posé là me passe par la tête. Pas un mot, pas un regard. Une fois les rampes installées, je déduis que je peux y aller. Ce que je fais. Là, j'entends un des mecs demander à son collègue « elle est toute seule la dame ? » - sur un ton que je ne saurais vous décrire. Là, ça en est trop pour moi, je réponds en m'éloignant « oui, elle est toute seule, la dame ».

Non, mais je vous jure. Ils pourraient tous avoir une médaille. Je ne comprends pas que l'on m'ait laissée dans une telle ignorance. Je trouve ce manque de considération absolument détestable. Je suis une personne avant tout, merde. Pas juste un fauteuil roulant qui prend de la place et ne passe pas partout facilement. Ce genre de situation me met profondément en colère. Heureusement que la visite était top parce que sinon j'aurais vraiment regretté. Certaines personnes ne se rendent absolument pas compte de leur attitude. Après tout, ça ne coute pas cher déjà de dire bonjour et d'expliquer en quelques phrases les différentes étapes. C'est moi qui délire ou pas ?

Dernièrement, lors d'une soirée entre amis, j'ai eu à expliquer un peu à une personne, que je rencontrais pour la première fois, en quoi consistait ma vie avec le handicap. Quelles pouvaient être mes difficultés au quotidien, en particulier avec mes aides à domicile. Je lui racontais mes nombreux déboires rencontrés par le passé, ces récits laissent d'ailleurs toujours les gens un peu perplexes et surpris. Il s'avère que cette personne est éducatrice pour des personnes présentant un retard mental. Nous avons donc partagé toutes les deux nos expériences respectives. C'était vraiment très intéressant et surtout très enrichissant.

Je lui expliquais aussi qu'à l'origine, l'initiative de mon blog était justement de trouver un moyen de relater toutes ces difficultés que je rencontre, toutes ces choses qui rendent certains jours plus difficiles que d'autres. Que c'était devenu pour moi un moyen de ne plus me taire. De ne plus passer sous silence des situations vraiment inadmissibles ou injustes. Et notamment en ce qui concerne le vie lorsque l'on est en situation de handicap.

Et c'est là que cette personne m'a dit une chose qui m'a réellement interpellée : « Toi, tu as de la chance, tu peux t'exprimer. Tu as la possibilité de dire quand quelque chose ne va pas ou ne se passe pas bien. Certains n'ont pas cette chance, notamment les patients avec qui je travaille. » Bam. Ces paroles me sont apparues comme une grande révélation. Une prise de conscience. Parce que oui, j'oublie parfois que certains n'ont pas cette capacité à dire tout haut ce qu'ils vivent ou ressentent. Je me suis donc sentie privilégiée d'avoir la possibilité de le faire.

Malgré tout, il s'avère que depuis des années, depuis les nombreux combats que j'ai pu mener face aux auxiliaires de vie incompétentes, malveillantes, face aux prestataires de services irresponsables, j'ai toujours eu à cœur de ne jamais passer les choses sous silence. Justement parce que je partais du principe que certaines personnes chez qui ce personnel intervient ne peuvent pas se plaindre, ne peuvent pas se faire entendre lorsqu'ils subissent des situations difficiles. Ou bien même que certaines d'entre elles ont peur de s'exprimer de peur de représailles. Je pars aussi toujours du principe que si nous sommes plusieurs à nous plaindre d'une même personne ou d'une même situation, cela peut faire évoluer les choses.

C'est un combat que je mène toujours avec mes tripes. Je ne supporte pas l'injustice. Je ne supporte pas le manque de considération que peuvent subir les personnes en situation de handicap. En gros, je supporte difficilement la bêtise humaine. Le blog que je tiens est devenu mon arme contre toutes ces situations grotesques que personne ne devrait avoir à supporter. Dernièrement, je n'ai pas pu me taire lorsque j'ai assisté à une scène humiliante dans un TGV. Je vous en parlais ici. Et je suis convaincue que j'aurai encore à le faire à l'avenir. Ce ne sera pas un problème.

Je crois qu'il est important de se dire que tout le monde mérite le respect et la considération. Quelque soit sa situation. Passer les choses sous silence n'est pas rendre service à la cause. Cela n'est pas juste envers ces personnes justement qui n'ont pas la capacité de s'exprimer. Qui aimeraient le faire, mais n'y arrivent pas. Pour toutes ces personnes, je me suis jurée de toujours me battre et m'exprimer au nom de tous. Il est bien question là de liberté. De liberté d'expression.