Vendredi a été une journée terriblement difficile. J’ai dû dire au revoir pour toujours à mon Papi. Je pourrais vous parler de lui pendant des heures entières, tellement lui et moi avons toujours eu un lien spécial, comme une connexion qui nous liait l’un à l’autre. 

Je pourrai en parler pendant des heures parce que c’était un Papi formidable. Un Papi qui avait toujours un immense sourire dès qu’il m’apercevait. Qui m’accueillait toujours avec un compliment sur ma tenue ou ma coiffure. Nous riions aux mêmes blagues que nous seuls comprenions bien souvent.

Mais surtout il était ce Papi auprès duquel je me suis toujours sentie acceptée telle que je suis, malgré ma différence. Je savais que me savoir malade le rendait malheureux parfois mais sa façon à lui de combattre tout ça était de me fabriquer des choses de ses mains pour me faciliter la vie. Comme par exemple des rampes d’accès en bois pour me permettre de franchir un seuil de porte ou une marche avec le fauteuil. Il avait de l’or dans les mains.

J’ai appris plein de choses à ses côtés depuis toute petite. Je passais des heures à l’observer bricoler, il aimait toujours expliquer comment faire avec beaucoup de patience. Il m’a donné le goût du travail bien fait. J’ai énormément de respect pour le fait qu’il ait consacré toute sa vie au travail.

Lui dire au revoir était une des choses que je redoutais le plus dans ma vie. La petite fille que j’étais et que je serai à jamais a toujours cru qu’il serait éternel. Parce qu’il ne pouvait en être autrement. Sauf que la réalité m’a rattrapée, il nous a quitté.

Aujourd’hui, j’ai le cœur en miettes. Mais je m’appliquerai chaque jour à chérir chacun des moments passés en sa compagnie. Chaque rire, chaque sourire. Chaque feu de cheminée qu’il faisait tendrement pour moi. Chaque épisode de sa vie qu’il aimait nous raconter en boucle. Son magnifique jardin rempli de fleurs plus belles les unes que les autres. 

Au revoir mon Papi, je sais que tu garderas toujours un œil sur moi.

Ta petite fille.

J’ai récemment terminé mon dernier tissage mural. Une création où j’ai essayé une nouvelle technique. Un tissage un peu différent de ce que je fais habituellement. Composé de tout un tas de laines différentes, de plein de couleurs. Et surtout, il a un air un peu foufou que j’adore. Comme une allure décoiffée. Quel plaisir de s’amuser avec les matières !

J’y ai passé un temps incroyable : 120h environ pour ne rien vous cacher. Quand je dis cela autour de moi, on me regarde avec des grands yeux et un air surpris. Mais en fait, en s’y penchant de plus près, ces moments que je passe à faire des choses de mes mains sont des moments précieux. C’est aussi et surtout un temps nécessaire. Un temps où je n’ai plus rien en tête, comme un temps de méditation où tout ce qui compte est de prendre du plaisir à créer. À occuper mes mains, pour soulager mon esprit.

Le temps de quelques heures, cela me permet de laisser les soucis de côté. Les nuages dans ma tête s’estompent un peu, laissant place à quelques éclaircies bienvenues. Ce tissage, je l’ai vu durant des mois sur mon métier à tisser. Je l’ai d’abord adoré et ai passé pas mal de temps dessus, le soir en rentrant du boulot ou le week-end. Et puis, je l’ai ensuite un peu boudé. Pas le courage. Trop de stress, trop de soucis à gérer. J’avais l’impression que ce n’était pas la priorité. À tort, très certainement.

Toujours est-il qu’à un moment, cela m’à fait de la peine de le voir traîner dans un coin. Comme oublié, délaissé. Alors, je me suis installée dessus et n’avais qu’une seule idée en tête : le terminer. En plus, j’avais de nouvelles laines que j’avais vraiment hâte de tester. J’ai donc noué les derniers fils de laine, recoupé les fils que je trouvais trop long. Je me suis appliquée à lui donner fière allure. 
 

Tout ce que je peux vous dire, c’est que cela a été une immense satisfaction que de le terminer. De voir finalisé un travail de longue haleine (c’est le moins que l’on puisse dire...) et de ressentir une joie incroyable de me dire que c’est moi qui l’avais réalisé. Et que surtout, il était exactement comme je voulais qu’il soit (pour une perfectionniste, croyez-moi, c’est important de le préciser). Je me suis empressée de le suspendre et de l’admirer. Et vous savez quoi ? Les heures que j’ai pu passer à le réaliser n’avaient plus aucune importance. Chacune de ces heures passées penchée sur le métier à tisser m’ont été salvatrices. Elles m’ont aidée à mettre un peu de paillettes dans mes yeux et de plaisir dans un quotidien qui est parfois trop lourd à porter. Voilà, ce sera le mot de la fin. Enfin non, le mot de la fin, ce sont les quelques photos de ce fameux tissage.

♥ ♥ ♥

Et vous, quelles sont ces choses qui vous font du bien

et qui vous permettent de vous évader un peu ?

Dites-moi tout !

Voilà un long moment que je n'ai rien écrit par ici... Il faut dire que trop de choses ont pesé et pèsent encore sur mes petites épaules. Des soucis ont eu raison de moi, au point que je suis en arrêt de travail depuis plus de quinze jours. Voilà, la bombe est lâchée. Pour le moment, je n'arrive pas à écrire davantage sur le sujet, pourtant je sais que l'écriture sera une des choses qui m'aidera à mieux vivre les choses et surtout à aller mieux. Je laisse le temps faire son œuvre de ce côté là.

Toujours est-il qu'être en arrêt me laisse du temps. Du temps pour souffler, certes (c'est l'objectif) mais cela me laisse surtout du temps pour penser. Et c'est justement ce qui ne m'est pas bénéfique pour le moment, trop penser. Je ne suis pas prête pour cela, je crois. Pas encore, en tout cas. Et donc, pour ne pas me laisser le temps de ruminer, j'ai besoin de m'occuper les mains et surtout l'esprit. De faire des choses créatives.

Je me suis fait la réflexion ces derniers jours que créer me permet d'oublier. Cela me permet de m'évader et de me mettre dans une bulle apaisante. Je laisse les soucis un peu de côté en passant des heures à fabriquer des choses de mes mains. Je me suis mise au tissage et je dois dire que depuis plusieurs mois, j'y consacre pas mal de mon temps personnel. Et encore bien plus de temps depuis que je suis en arrêt, je peux passer des journées entières à tisser. En écoutant de la musique ou en regardant la télé. J'aime réfléchir à de nouveaux modèles, de nouvelles formes, de nouveaux types de nœuds. Cela me plait beaucoup. J'ai même réalisé un petit book qui regroupe l'ensemble des tissages que j'ai déjà réalisé avec les petits morceaux de laines que j'ai utilisé. J'ai adoré le réaliser et compte bien le compléter au fur et à mesure.

Je m'interroge tout de même sur une chose : est-ce une bonne chose que cela devienne une telle addiction ? Le matin, dès que je me lève, c'est souvent une des premières choses à laquelle je pense. J'ai hâte de m'y remettre, de m'installer devant mon métier à tisser. En vérité, je ne sais pas vraiment répondre à cette question, si cela est bien ou mal. Je me dis surtout que c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le moment pour aller de l'avant – autant que possible en tout cas. Parfois, je me dis que je pourrais lire davantage, j'ai d'ailleurs essayé mais mon esprit ne sait pas se concentrer à 100% à la lecture et part dans tous les sens...

J'ai des blessures qui semblent vouloir mettre du temps à cicatriser, j'ai hâte de réussir à en parler ici. Je sais que cela fera partie du processus pour que j'aille mieux. Cela me permettrait sans doute de savoir enfin lâcher prise, de ne plus être angoissée par certaines choses et de trouver une issue à tous mes soucis. Affaire à suivre, donc...

En tout cas, pour le moment, je crée donc j'oublie et cela me convient très bien. J'ai la tête qui déborde d'idées et d'envies. Par exemple, cela me plairait beaucoup de faire une exposition de mes créations. Je ne sais pas où, ni comment. Mais pourquoi pas ? Déjà, je suis très heureuse que certaines personnes apprécient mes tissages et me passent commande pour un modèle qui leur plait. Alors, je m'accroche à ces petites choses qui me font plaisir...

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Et vous, quelles choses aimez-vous faire lorsque votre esprit est tourmenté ?

Suivez-moi sur Facebook et Instagram pour ne rien louper de mes publications.

Tellement de choses se passent dans ma vie en ce moment. Je suis aspirée dans une espèce de tourbillon. Les choses se bousculent un peu et j’avoue gérer tout cela par ordre de priorité, d’où mon absence sur le blog. Je dois mener des combats pour défendre mes droits, en particulier en ce qui concerne le handicap. Peut-être prendrai-je le temps de poser des mots sur tout cela prochainement parce que cela mériterait d’être débattu. En tout cas, de ne pas être laissé sous silence.

J’avais évoqué dans cet article le fait que je passais des entretiens pour trouver un nouveau travail. Le fait de devoir me présenter à des recruteurs, de devoir me mettre en valeur est un exercice un peu compliqué pour moi. Cela met en lumière cet éternel manque de confiance en moi. J’ai souvent du mal à me sentir légitime, à me sentir à la bonne place. C’est un sentiment pesant mais sur lequel je n’ai pas de prise. J’essaie de travailler là-dessus mais rien n’y fait, le naturel revient toujours au galop comme on dit.

Ces derniers jours, plus que jamais, je me rends compte que douter est ma spécialité. Et douter de moi, en particulier. Toujours ces questions qui tournent en boucle dans ma tête. Est-ce que je serais à la hauteur ? Vais-je y arriver ? Est-ce que mon profil leur plaît réellement ? Sont-ils à l’aise avec ma situation de handicap ? Est-ce que cela pourrait me mettre des bâtons dans les roues ? (jolie image, vous en conviendrez ^^)

Pour un des postes que j’envisage, il serait question de repartir de zéro, dans un domaine que je ne connais pas bien, en tout cas dans lequel je manque d’expérience. Je ressens quelque chose d’étrange, ne sachant pas trop si c’est la peur de ne pas y arriver qui me perturbe et me freine ou si c’est parce que le poste n’est fondamentalement pas fait pour moi. Du coup, j’avance des arguments (des excuses ?) penchant du mauvais côté de la balance plutôt que d’y croire et d’être optimiste.

J’ai un désir profond de faire quelque chose qui me plaît, qui me fait vibrer. J’ai besoin de me sentir à ma place, de me sentir légitime dans mes missions. Même si quoi qu’il arrive, c’est un nouveau départ qui se présente sans doute à moi, j’ai bon espoir d’y trouver satisfaction. En laissant mes doutes de côté, pour une fois... Parfois, je me demande si c’est le handicap qui fait que j’ai du mal à avoir confiance en moi ou si c’est autre chose. J’ai souvent l’impression (et sans doute à tort) de devoir faire davantage mes preuves que les autres. Ça aussi, c’est un vaste sujet qui pourrait être développé...

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Et vous, connaissez-vous aussi l’art de douter ?

Comment gérez-vous cela ?

* Source image

Ce matin, en consultant mes mails perso d’un œil à peine réveillé, j’avais une notification m’informant que mon blog fête aujourd'hui ses cinq ans d’existence. Cinq ans, bordel. Comme le temps passe ! Je me vois encore au tout début, quand j’ai décidé d’ouvrir un blog. Cette période d’indécision où je ne savais pas trop ce que j’allais y écrire et surtout qui pourrait bien me lire. Moi, je savais juste que je traversais plein de choses dans ma vie et que j’avais un besoin dévorant d’écrire là-dessus. J’avais au fond de moi l’espoir que le fait de poser des mots sur les difficultés face à la maladie, le handicap pourrait en aider certains. Et puis, je crois surtout que c’est moi qui avais besoin en secret d’avoir du réconfort face aux épreuves compliquées et douloureuses que je traversais.

Au fil des semaines et des mois, je me suis découvert une réelle passion pour ce blog. Écrire, j’ai toujours beaucoup aimé ça. J’ai tout un tas de carnets qui traînent partout où je passe (comme une addiction mais ceci est un autre sujet ^^). Mais le fait d’écrire dans l’optique d’être lue, c’est tout à fait autre chose. C’est quand même un cap psychologique à passer. Pour cette journée, j’ai fait quelque chose que je ne fais jamais d’habitude : j’ai regardé combien d’articles j’ai écrit depuis l’ouverture du blog. 535. Cinq cent trente-cinq. Je me demande bien ce que j’ai bien pu vous raconter d’intéressant dans autant d’articles, tiens.

N’empêche que je ne vois pas le temps passer. Je prends toujours autant de plaisir avec mon blog. Alors bien sur, il y a des périodes où je suis moins assidue que d’autres. La vie, tout ça, tout ça... Un de mes proches a une analyse très fine de mon absence de publication sur le blog : il me dit qu’il sait dans ces moments-là qu’il y a quelque chose qui ne va pas. Je crois qu’il voit juste. Par exemple, je n’ai rien publié depuis le 24 août. Cela fait une éternité. Mais la réalité de la vie a pris le dessus, temporairement. Des idées, je n’en manque pas, j’ai plein de choses à vous dire. Mais parfois, il faut prioriser et faire les choses les unes après les autres.

Je m’égare, je m’égare. Voilà ce que c’est de ne pas écrire durant un long moment, on finit avec le clavier qui démange ! Revenons à nos moutons. Cinq ans que petit à petit, une communauté de lecteurs s’est créée autour du blog. Que des gens formidables ont croisé mon chemin. Chacun d’entre eux m’apporte beaucoup au quotidien, en particulier sur la page Facebook où je suis bien plus active que sur le blog ces derniers temps. Dans les moments difficiles, vous êtes des amours à m’envoyer des petits mots de soutien, à me donner le courage de ne pas baisser les bras quand je pourrais être tentée de le faire, parfois.

Je partage avec vous mes états d’âme, les sujets qui me touchent particulièrement. Je parle de ce que je connais, la maladie, le handicap et toutes les choses plus ou moins drôles. J’aime par dessus tout partager la joie avec vous, j’aime croire que le bonheur est en chacun de nous, encore faut-il lui laisser la place pour exister. Mais je sais aussi qu’il est important de partager les sujets difficiles, car ils font partie de la vie et ils font de nous ce que nous sommes en tant que personne. C’est d’ailleurs ces moments difficiles qui font l’origine de ce blog. J’avais besoin de ne pas laisser sous silence les épreuves terribles qu’amènent le handicap et la maladie dans la vie.

Aujourd’hui, grâce au blog, grâce à vous tous qui me lisez, grâce à chacun des mots que je reçois, je me sens plus forte. J’ai l’impression de mieux me connaître. D’avoir fait tomber des barrières qui m’empêchaient d’avancer dans la vie. J’ai appris à ne plus avoir peur ou honte de parler de certaines choses. J’ai découvert avec beaucoup de plaisir que nous sommes parfois nombreux à traverser les mêmes épreuves, à se poser les mêmes questions, à avoir les mêmes doutes et que cela fait du bien de le savoir. De ne pas se sentir seul et perdu.

Pour conclure, parce qu’il faut bien une fin à cet article, je n’ai pas vu passer ces cinq années et compte bien en vivre plein d’autres à l’avenir. J’ai envie de continuer d’échanger, de partager des expériences avec chacun d’entre vous. Je continuerai d’attraper au vol tous les p’tits bonheurs que la vie voudra bien mettre sur mon chemin et j’accepterai que malgré les difficultés, malgré les peines, le meilleur reste forcément à venir. Toujours. Et qu’il faut sourire à cette idée.