Cela faisait longtemps que je n’avais pas publié un article coup de gueule sur le blog, mais cette fois ça en est trop il faut que je m’exprime. Pour tout vous dire, je suis tellement excédée que je ne sais quel titre donner à ce billet. Je verrai cela à la fin.

Je plante le décor : depuis plus d’un an maintenant, je prends le train matin et soir pour aller travailler loin de chez moi. Ayant besoin d’aide pour monter dans le train avec le fauteuil roulant, la SNCF me demande de réserver une prestation d’accueil 48h avant mon trajet et de me présenter systématiquement 30 minutes avant le départ. Rien que dans cette phrase, je vois deux choses irritantes en terme de contraintes mais ce n’est que mon humble avis... Bref.

Depuis de longs mois donc, cela se passe globalement bien sauf quelques exceptions – parce que c’est bien de ces exceptions dont il va être question dans cet article. Différents agents sont chargés de ces prestations d’accueil, je vois souvent les mêmes personnes qui, au fil du temps, ont appris à me connaître (et inversement) et des habitudes se sont mises en place. Cela ne dure que quelques minutes mais rien n’empêche de faire de ces instants quelque chose d’agréable pour tout le monde. Bonjour, merci, au revoir, c’est pour moi le minimum.

Pour pouvoir avoir mon train tôt le matin et être à l’heure au travail, je me lève assez tôt. Pour ceux qui l’ignorent, je fais appel au quotidien à des auxiliaires de vie pour m’aider. Le matin tôt donc, cette personne vient m’aider. Là où certains n’ont qu’à sauter dans leur jean, dans mon cas, c’est un peu plus complexe que cela, je prends un peu de temps à me préparer, même en faisant vite. Cela représente une contrainte assez importante.

Une fois prête, je me rends seule jusqu’à la gare : environ 15 minutes en fauteuil. Même avec la meilleure volonté du monde, il est impossible pour moi d’être à la gare 30 minutes avant le départ du train si tôt le matin. J’ai donc l’habitude de me présenter environ 15 minutes avant. Les agents que j’ai le plus souvent le savent et m’attendent sur le quai, prêts à me faire monter à bord. Pas de souci, aucune remarque. Même que tout cela se fait avec sourire et bonne humeur.

Il en est tout autrement avec une ou deux personnes en particulier que je n’ai que rarement (et heureusement). Ces dites personnes me sautent à la gorge sans même un bonjour en me disant que j’arrive très tard, que je ne respecte pas les règles. Elles se risquent même à me dire que si elles le décidaient, elles pourraient ne pas me faire monter dans le train et me faire prendre le suivant 1h après. Vous vous en doutez bien, ce genre de situation me contrarie beaucoup. Pour ne pas dire autre chose.

Dans ces moments-là, je ne perds plus mon temps en explications car je sais par expérience que je perdrais mon temps et mon énergie : la personne en face ne comprendrait pas. Pourtant, certaines précisions seraient nécessaires dans bien des cas. Déjà parce que j’estime que nous demander de nous présenter 30 minutes avant le départ du train là où les autres sautent dans le trains 2 minutes avant est un peu exagéré. En sachant que je suis une habituée et que les agents me connaissent bien, j’estime que cela n’est pas nécessaire. Et puis surtout, surtout, c’est trop contraignant.

Être en situation de handicap représente énormément de contraintes, en particulier quand il est question de déplacement. Alors à cet agent qui ce matin m’a abordée sans même un bonjour en me disant (me menaçant serait plus juste) que « la prochaine fois, elle ne me fera pas monter dans le train et que je ne pourrai prendre que le suivant 1h plus tard, qu’elle m’a déjà expliqué que ne pas respecter les règles a des conséquences», tout en concluant cet échange (qui n’en était sûrement pas un pour moi) en disant à son collègue que « j’en ai rien à foutre de leurs remarques et que je suis toujours infoutue d’être à l’heure », je répondrais ceci :

Vous êtes-vous seulement déjà demandé d'où je viens et comment je me rends jusqu’à la gare chaque matin ?

Ce que cela représente pour moi comme contraintes de me présenter 30 minutes avant le départ du train ? Que ce n’est pas aussi simple que ce que vous avez l’air de penser ? Que non, je ne le fais pas exprès et que ce n’est sûrement pas de la mauvaise volonté ?

Ce que cela fait de devoir systématiquement dépendre de l’aide de quelqu’un pour plein de choses au quotidien et en particulier pour monter dans un train ?

Qu’aborder un client sans même un bonjour est un profond manque d’éducation et de considération ?

Qu’abuser de votre pouvoir en disant que vous ne me prendrez pas en charge la prochaine fois est honteux ? Avez-vous seulement conscience que je prends le train le matin pour aller travailler, comme vous ?

Avez-vous l’impression que, sous prétexte que l’on est en situation de handicap et que l’on dépend de l’aide d’une tierce personne, nous sommes prêts à tout accepter sans broncher ? Je vous réponds que non. Et que j’en ai rien à faire de passer pour la grande bouche de service à chaque fois. Parce que c’est ce que vous pensez, je le sais bien.

♥ ♥ ♥

Ces combats au quotidien sont un vrai défi (même un principe pour moi, je déteste l’injustice et le manque de respect et considération) et sont bien souvent épuisants. Je vous mets d’ailleurs au défi de vivre ne serait-ce qu’une de mes journées pour changer votre discours et votre façon de voir les choses. À bon entendeur...

Dans la vie, il est parfois difficile d'exprimer ses sentiments. D'oser dire en face à nos proches ce que l'on ressent pour eux. J'ai toujours eu plus de facilité à le faire par écrit, cela me permet de dépasser ma pudeur naturelle. Je vais donc profiter de cet article pour écrire à quelqu'un qui compte beaucoup pour moi mais à qui j'ai toujours eu du mal à le dire...

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Cher A. ,

Ce week-end, j’ai beaucoup réfléchi à notre relation. J’ai réalisé qu’elle a beaucoup évolué au fil des années. Quand nous étions petits, nous ne pouvions pas être dans la même pièce sans systématiquement nous chamailler. Tout le monde le savait, c’était comme ça. Après tout, ça se produit souvent à cet âge-là. Et puis, le temps est passé et nous avons grandi, découvrant que l’on pouvait être complices et même être dans la confidence de certaines bêtises qu’il fallait cacher aux parents. T’en fais pas, aujourd’hui il y a prescription.

Les contraintes de la vie et de ma maladie en particulier ont fait que j’ai dû te solliciter de nombreuses fois pour m’aider à la maison. Je crois que je ne réalisais pas à l’époque ce que cela pouvait représenter pour toi. Encore aujourd’hui, je me demande parfois si cela était pesant pour toi ou bien si cela était naturel. Je crois que tu me répondrais que c’était comme ça et qu’on n’avait pas le choix. J’ai souvent eu peur que tu m’en veuilles de t’avoir si souvent embêté avec cela.

Ensuite, toi et moi, on a quitté la maison. On a pris notre indépendance, quoi. La vie d’adultes nous tendait les bras. Forcément, cela a changé beaucoup de choses, pour toi comme pour moi. Les circonstances de la vie ont fait qu’on se voyait beaucoup moins. Je crois que l’on s’est habitués à cela. Tu avais ta vie de ton côté et moi, la mienne. Peut-être qu’inconsciemment tu as ressenti le besoin de prendre un peu de recul sur les contraintes familiales. Entre autres choses.

Toujours est-il que j’ai parfois eu la sensation de ne plus suffisamment te connaître. En tout cas, pas autant que je l’aurais souhaité. Je me demandais souvent ce qu’il se passait dans ta vie, si tu allais bien. Je sais que tu fais toujours en sorte que l’on pense que c’est le cas. C’est dans ta nature, tu es très indépendant. Tu me connais, je me pose toujours beaucoup de questions et je me suis notamment souvent demandé si cela te manquait parfois que l’on se parle ou que l’on se voie. J’avais beau douter de plein de choses, mon cœur me disait que si un jour j’avais besoin d’aide, tu répondrais présent quoi qu’il arrive.

Et puis, il y a deux ans il s’est produit quelque chose qui, à mon sens, a changé beaucoup de choses : tu es devenu papa. J’ai l’impression que c’est à ce moment-là que la notion de famille a repris tout son sens. L’arrivée de la petite E. a été l’occasion de tous nous ressouder autour d’un événement heureux. Car il en faut bien, de temps en temps. Et je pense pouvoir dire que c’est à ce moment-là que je me suis sentie plus proche de toi. Que nos échanges se sont faits plus réguliers et plus qualitatifs.

Lors de nos échanges ces derniers mois, j’ai pu comprendre certains silences ou certaines distances du passé. Je comprends et ne t’en veux pas. Je suis surtout ravie qu’il en soit autrement aujourd’hui. Beaucoup de choses ont changé dans ta vie depuis un an et je suis très heureuse pour toi car je sais que c’est mieux ainsi. Concernant notre nouvelle relation, je ne changerais rien. Je suis ravie d’avoir retrouvé mon petit frère. Ravie que l’on s’appelle et se voie bien plus souvent qu’avant. J’espère qu’il en est de même pour toi...

Ta (petite) grande sœur.

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Ceci est ma participation à « Un défi ou un écrit » d’Agoaye.

En ce moment, je réfléchis beaucoup à mon avenir. À mon avenir professionnel, en particulier. Je me pose pas mal de questions sur ce que je veux mais aussi et surtout sur ce que je ne veux plus. Je me demande si l'on peut réellement être à 100% satisfait de son travail. Je veux dire, être chaque jour content de se rendre au bureau et apprécier chacune de ses missions, chacun de ses projets.

Dans la vie, je suis plutôt quelqu'un qui ne reste jamais sur ses acquis. Je n'aime pas stagner et avant toute chose, je n'aime pas perdre mon temps en m'ennuyant. Que ce soit dans la vie personnelle ou professionnelle. J'ai besoin d’avoir l’esprit occupé sinon j’ai tendance à tourner en rond au bout d’un moment. Ce n’est pas forcément une qualité en soi puisque je peux me lasser parfois un peu vite.

Mais il y a aussi toutes ces fois où je prends sur moi pendant un long moment. Et cela fonctionne plutôt bien jusqu’au moment où j’atteins une limite invisible. Une fois cette limite franchie, j’ai beaucoup plus de mal à me contrôler. Très concrètement, cela devient difficile à vivre au quotidien et cette pensée de changement m’occupe l’esprit en permanence.

En ce moment, c’est exactement ce qui se passe au boulot. J’ai du mal à trouver de la satisfaction dans la plupart de mes missions. Du coup, vous imaginez bien que mes journées ne sont pas toujours des plus appréciables. La solution serait de changer et de profiter de cela pour trouver un poste plus près de chez moi, avec des missions plus proches de ma formation initiale d’architecte. La semaine dernière, voulant faire bouger les choses, j’ai pris rendez-vous avec une personne qui pourrait être d’un grand soutien dans ma démarche.

Je me suis rendue à ce rendez-vous pleine d’espoir, gonflée à bloc. Je vais vous faire la version courte, j’en suis sortie plutôt découragée. La claque. Mon optimisme en a pris un sacré coup. Mes perspectives sont bien plus minces que ce que j’espérais. On m’a fait comprendre que c’est quelque chose qui prendra probablement du temps... Sans aucune garantie. Chose très difficile à entendre quand on a envie que les choses rentrent plutôt rapidement dans l’ordre.

J’ai été assommée pendant vingt-quatre heures par cette rencontre et les informations que j’avais collectées. J’ai broyé du noir le soir venu. J’ai beaucoup réfléchi aux options qui se présentaient à moi, sans entrevoir spécialement de solution à mon problème. Et puis, le lendemain, j’ai vu ça sous un jour nouveau. J’ai réalisé qu’il n’y avait que moi qui pourrais faire bouger les choses et que personne ne le fera pour moi.

J’ai alors réalisé qu’il fallait que je sois mon propre moteur. Que ce projet qui me tient tant à cœur ne doit pas être laissé dans d’autres mains que les miennes. Cette simple pensée m’a redonné du baume au cœur, en me disant que, oui ce n’est pas gagné mais qu’il ne fallait pas que j’attende quoi que ce soit des autres. Il faut au contraire que mon avenir professionnel ne dépende que de l’investissement que je vais mettre dans cette recherche. Que nous sommes les seuls à connaître ce que nous voulons, ce qui nous correspond et quoi faire pour l’obtenir.

♥ ♥ ♥

« La différence entre le possible et l’impossible réside

dans la détermination qui sommeille en toi. »

– Tommy Lasorda

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À moins de vivre dans une grotte, on ne peut pas ignorer qu'en ce moment ce sont les soldes. Et je dois dire qu'autour de moi pas mal de monde en parle. Combien de fois j'ai entendu de la part de mes collègues ces derniers jours : « tu as fait les soldes ?! ». Me concernant, cette année, je ne suis pas spécialement motivée pour aller les faire. J'ai réalisé il y a quelques temps, en réfléchissant à mon mode de consommation, qu'en fait j'ai presque tout ce qu'il me faut à la maison et que je n'ai pas trop de raisons d'aller dévaliser les magasins.

Quand j'ouvre ma penderie le soir pour préparer ma tenue du lendemain, là où avant je me serais dit « je n'ai rien à me mettre. » (alors que l'armoire était pleine à craquer), aujourd'hui, je me dis « je ne sais pas quoi mettre, j'ai pourtant bien tout ce qu'il faut dans mon armoire... » C'est étonnant mais je n'ai pas une grande envie de nouvelles tenues. Je peine à trouver des choses qui me plaisent dans les magasins ou sur internet. Ou alors, je me demande plutôt si une fois acheté, je porterai beaucoup le vêtement ou bien si je me contenterais de le porter une seule fois seulement pour ensuite le laisser prendre la poussière sur un cintre...

Je me rends compte que plus les années passent, moins je suis dépensière. Je dirais que je suis devenue une acheteuse plus réfléchie. Je ne ressens plus le besoin d'acheter beaucoup et souvent pour être heureuse. Je dirais même que c'est plutôt l'inverse qui se produit dernièrement : comme je m'achète plutôt rarement de nouvelles choses, quand c'est le cas, le plaisir en est démultiplié. Je me réjouis peut-être deux fois plus qu'avant. Et pour moi, cela fait vraiment partie des petits plaisirs – simples – de la vie.

Je crois que parfois, cela ne fait pas de mal de se contenter de ce que l'on a. Sans toujours convoiter ce qu'a le voisin ou la copine. Je préfère d'abord regarder ce que j'ai chez moi. Redécouvrir éventuellement des choses que j'avais oublié dans le fond d'un tiroir ou d'une armoire. Moi qui avant entamais plein de choses en même temps, sans en terminer aucune. Je préfère désormais aller au bout du produit et seulement après réfléchir si c'est vraiment utile de le racheter ou pas.

Peut-être que je vieillis pour penser ainsi ou peut-être que je vois la vie autrement que par le passé mais en tout cas, cet état d'esprit me satisfait plutôt bien. C'est tout ce qui compte !

♥ ♥ ♥

Et vous, vous êtes plutôt du genre dépensier

ou plutôt du genre à vous contenter de ce que vous avez ?

* Source image

C'est vendredi, !e jour des états d'esprit de Fedora et du Postman où l'on partage son état d'esprit de la journée. Le principe est simple, il suffit de copier le formulaire, en le remplissant à ta sauce. Il faut ensuite laisser un commentaire sur leurs deux blogs respectifs afin qu'ils puissent faire un édit de leurs billets avec notre participation.

On peut également participer à leur tableau pinterest collectif et découvrir leur playlist sur youtube.

[ Vendredi 8 janvier – 09h20 ]

Fatigue : Cette semaine a été particulièrement difficile niveau fatigue. J'ai beaucoup de mal à récupérer et les réveils le matin sont vraiment difficiles.

Humeur : Plutôt bonne. Après tout, ce soir c'est le weekend donc ça me permet de m’accrocher à ça pour la journée.

Estomac : Après avoir été malade à la fin de l'année, je retrouve petit à petit l'appétit.

Condition physique : cf premier point, la fatigue ça laisse des traces sur le corps...

Esprit : Je vois ce début d'année comme l'opportunité de réfléchir à mes envies, à mes projets. Besoin de savoir un peu où je vais dans les mois à venir.

Boulot : J'ai repris le boulot lundi avec une très bonne nouvelle. Mais sinon, je dois dire que j'ai un peu de mal à me motiver ces derniers jours. Je n'aime pas m'ennuyer dans mes missions et pour le moment, on ne peut pas dire que cela me passionne vraiment.

Reste : J'ai plein d'envies ces derniers jours. J'aimerais avoir le temps de les réaliser ou de les continuer. S'accrocher à des choses qui nous font plaisir permet de tenir le coup dans des périodes de doute ou de contrariété...

Penser à : Me faire plaisir avec les cartes cadeaux que j'ai eu à Noël. Après tout, c'est fait pour ça, et en plus c'est les soldes !

Avis perso : Prendre de la distance avec des choses qui nous prennent la tête peut nous aider à y voir plus clair.

Message perso : J'ai enfin reçu ce que tu m'as envoyé. Encore merci !

Amitiés : Hier, une amie a eu besoin de mes conseils et cela m'a fait plaisir qu'elle m'appelle.

Sorties : Je vais aller faire un tour en ville avec mon petit frère demain. J'espère qu'il n'y aura pas trop de monde avec les soldes... Sinon la semaine dernière, je suis allée voir le film « Le pont des espions » avec Tom Hanks au ciné et c'était vraiment chouette, le film m'a beaucoup plu.

Divers : Dimanche, il ne faut pas que j'oublie de faire le gâteau que j'ai prévu d'emmener au boulot lundi. Cette fois, c'est moi qui ai quelque chose à fêter.

Courses : J'ai enfin passé commande de mes courses hier et attends la livraison dans la matinée. Mon frigo sera enfin rempli et je pourrai surtout reprendre le temps de cuisiner un peu des petits plats sains pour reprendre plaisir à manger.

Envie de : Réfléchir où seront mes prochaines vacances. Le soleil me manque et j'ai terriblement envie de partir quelque part où je pourrai à nouveau en profiter !

Fin : 09h39.

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