Ces derniers jours ont été un peu vidés de toute énergie, décourageants. Le doute et la peur ont plutôt pris le dessus. Je m'étais pourtant agréablement habituée à une certaine effervescence ces dernières semaines. Une énergie et une envie nouvelles. Volontaires. Je vous en parlais ici. Et puis là, depuis quelques jours, je me sens un peu comme un soufflet qui refuserait de monter. Le plat, le vide. La sérénité m'a abandonnée suite à quelques nouvelles qui sont tombées. Une en particulier m'a laissée le souffle court. Désemparée. Me laissant la peur au ventre. Et puis, pas mal de choses à gérer en ce moment, quelques difficultés. Cela se bouscule un peu, j'avoue.

Depuis, je peine à retrouver l'énergie qui faisait de mes journées l'opportunité de me rapprocher de mon objectif. De mes rêves. Comme je déteste ces instants où la peur et l'inquiétude paralysent totalement. Et empêchent de faire quoi que ce soit. Être terrée tel un animal apeuré n'est pas franchement intéressant. Pourtant, c'est incontrôlable. J'ai beau me dire qu'il faudrait aller de l'avant. Réagir. Je n'y arrive pas. Et je déteste cela. Merde.

Pourquoi faut-il toujours que je reproduise éternellement le même schéma ? D'abord, la peur qui paralyse et seulement ensuite la réaction. L'action. C'est fatiguant à la fin. Parce qu'en fait, cela en devient frustrant de se sentir dans l'incapacité totale de réagir. Je sais que ce mode de fonctionnement fait partie de moi, depuis toujours. Que c'est le seul que je connaisse. J'aimerais parfois être autrement pour ne pas perdre ce temps à redouter les choses avant qu'elles ne se produisent ou ne se règlent. Quelle perte de temps inutile !

Écrire ces mots sera peut-être l'impulsion tant attendue pour rebondir, qui sait. Espérons le en tout cas... Parce que là, j'ai vraiment l'impression d'être une pauvre petite chose, quelle horreur. J'en ai pourtant vu d'autres...

Il est des moments dans la vie où l'on a besoin de savoir de quoi demain sera fait. Alors on réfléchit, on analyse beaucoup. On se demande si ce que l'on a nous satisfait pleinement ou bien si l'on souhaiterait plus. Ou bien si l'on souhaiterait faire les choses différemment. Je pense qu'il est parfois essentiel de se poser certaines questions dans la vie. L'idéal étant quand même de se poser les bonnes. En tout cas, je fais partie de ces personnes qui s'en posent énormément.

Seulement parfois, seul le temps peut faire les choses. Il est donc difficile voire impossible d'avoir des réponses immédiates. Il faut donc faire reposer son avenir sur un facteur inconnu et non métrisable: le temps. Pas facile, facile, quand on préfère maitriser les choses. Qu'on a une vie bien organisée. D'autant qu'il y a deux façons de prendre des décisions importantes: en écoutant son coeur ou bien l'opposé, sa raison. Et bien souvent, ces deux là s'opposent. Ben oui, ce serait trop simple sinon.

Je sais que j'ai régulièrement besoin de savoir où je vais dans ma vie. Savoir si je vais dans la bonne direction. Et bien souvent cette réflexion intensive entraine de nombreuses questions ou de nombreux chamboulements. Difficile de faire autrement. Je n'aimerais pas passer à côté de mes rêves en m'étant perdue en chemin par peur ou par facilité. Ou bien même, par erreur. Du coup, il me semble important de me donner le temps de prendre du recul sur ce que je vis. Savoir si je suis heureuse comme ça. Si j'ai pris le bon chemin ou, à défaut, si il est encore temps de redresser la barre. Il n'est probablement jamais trop tard pour le faire, de toutes façons. Le tout étant de s'en donner les moyens.

À travers mes réflexions intensives, une question me tourne dans la tête:

Peut-on réellement vivre sans penser à demain ? 

Je me demande si on peut raisonnablement vivre en ignorant totalement de quoi demain sera fait. Je veux dire, peut-on apprécier totalement ce qu'il se passe aujourd'hui en sachant pertinement que demain des décisions déterminantes devront être prises. Et que cela pourrait totalement changer le cours des choses ?

Ma réponse pour le moment à cette grande question est de vivre l'instant présent en laissant la vie me surprendre pour ce qui concerne demain. En bien, ou en mal. C'est la vie, on verra bien. Pas réellement de pouvoir là-dessus. Et puis, comme on dit: advienne que pourra... 

*source: weheartit 

Avec le retour des beaux jours (ou presque en tout cas), il est devenu tentant de sortir davantage. De se défaire de la routine métro-boulot-dodo. J'ai pris l'habitude depuis une semaine, une fois la journée de travail terminée, de ne pas rentrer chez moi directement. Ce n'est jamais bon de s'enfermer dans des habitudes. 

Parfois, rester trop enfermé n'apporte rien de positif. Je sais que c'est quelque chose qui, au bout d'un moment, va complètement me faire péter les plombs. Je tourne en rond. Je broie du noir. Rien ne va. Alors j'essaie de prendre l'habitude de claquer la porte de l'appartement et de partir faire un tour en ville. Changer d'air. Croiser du monde dans les rues. Lever les yeux sur tout ce qui se passe autour. Se faire la réflexion que j'ai la chance d'habiter une très jolie ville.

Se plonger quelques minutes dans la foule fait un bien fou. Se fondre dans la masse. Croiser le sourire de quelqu'un. Lui rendre. Déambuler dans la ville sans réel but précis. S'arrêter devant une vitrine qui nous attire. Rentrer dans la boutique et ressortir avec des achats qui n'étaient pas prévus. Mais avoir quand même le sourire jusqu'aux oreilles. Il faut savoir se faire plaisir, aussi.

Cette petite parenthèse enchantée dans ma journée est toujours très bénéfique. Car une fois rentrée, l'esprit n'est plus envahi par les soucis du boulot ou autres. Il est juste libéré et disposé à  se consacrer à d'autres choses. En ce moment, j'ai besoin de ces instants là pour être capable de m'investir dans mes projets.

Vivement ce soir...

Dans la vie, il y a probablement des moments où il est utile de se poser des questions, de prendre son temps, de laisser les choses venir. Mais je crois surtout qu'il y a des moments où il faut se remuer et arrêter de toujours peser le pour ou le contre face à une situation ou un projet. 

C'est pour ça que je me dis qu'il est temps que j'arrête de remettre mes projets au lendemain. Qu'il faut que j'arrête de repousser une décision sous prétexte qu'elle me fait peur. Comme on dit, la peur n'évite pas le danger. CQFD. Parce qu'autant je peux être fonceuse dans la vie pour plein de choses, autant je peux être une grande trouillarde quand quelque chose me fait peur. Immédiatement, j'ai tendance à rester sur mes gardes et à repousser un peu le moment de passer à l'acte.

De la même manière que, face à une situation inconnue ou différente, je vais avoir cette mauvaise habitude de me dire que cela est impossible. De me mettre des barrières. De me dire que je n'y arriverai pas. Alors qu'avec un petit effort, je fais toujours ce même constat qui est de me dire que finalement, ce n'était pas si terrible. Et que j'ai eu tort de m'en faire toute une montagne. Les mauvaises habitudes ont décidément la dent dure. 

Je me demande pourquoi parfois dans la vie, on a cette tendance (naïve, il est vrai) à se persuader que les choses vont se faire seules, sans qu'on ait à bouger le petit doigt. C'est vrai quoi, ça serait plus simple. On souhaite une chose, et hop, elle arrive. Let's dream.

Non, plus sérieusement, hier soir, après avoir trainé toute la journée devant une bonne série, je me suis encore une fois faite la réflexion qu'une fois de plus je n'avais pas pris le temps de consacrer un moment  à ce projet qui compte énormément pour moi. J'avais pourtant dit que je le ferais. Et faire ce constat m'a carrément énervée. Contrariée. J'étais frustrée d'avoir encore une fois perdu mon temps avec des futilités. Au lieu de me consacrer à l'essentiel: mon avenir. Ce projet qui me fera revivre, je le sais. Qui me donnera envie de me surpasser.

Je crois qu'il est temps que j'arrête de tout remettre au lendemain et que j'affronte ma peur une bonne fois pour toutes. Que, pour une fois, j'ai un peu confiance en moi et que je me crois capable de réussir. Ça ne  doit pas être si dur, merde.

Il est temps de prendre les choses en main et d'être un peu plus maître de mon destin. Alors, let's go. Le meilleur reste à venir...

Parfois, dans la vie, il est important de savoir s'accorder du temps. Du temps pour soi. Des instants où il est question de faire des choses qui nous font plaisir. Nous font du bien. Des choses justement qu'on n'aime faire que quand on est seule. 

J'aime ces instants où le temps s'écoule au ralenti. Comme dans un flottement. Ces instants où pour une fois, il ne faut pas se préoccuper des besoins ou désirs des autres. Mais bien des siens et uniquement cela. N'avoir en tête que le plaisir de profiter de l'instant présent. Au calme. S'installer confortablement pour se replonger dans ce livre qui nous passionne et nous bouleverse tant. Allumer cette bougie aux senteurs si agréables, qui embaument la pièce de douceur. Retrouver avec joie ce plaisir compulsif pour l'écriture. Trouver du réconfort dans le fait de coucher des mots sur le clavier. Comme un petit morceau de soi. Ce petit morceau qui a besoin de s'exprimer pour se sentir mieux. Trouver dans chacun des mots, un confident.

Savoir apprécier ces moments de solitude. Se dire que ce n'est pas si mal parfois. Que cela permet même de se ressourcer. De se retrouver. S'isoler un peu, c'est vrai. Mais pour mieux revenir par la suite. Le corps et l'esprit ont parfois ce besoin de mettre les éléments sur pause ou alors sur vitesse lente. Entre parenthèses. Comme pour déterminer eux-mêmes le rythme auquel ils veulent déambuler.

Prendre du temps pour réfléchir. Dans le sens, penser. Prendre du recul sur les choses. Savoir remettre les priorités au bon endroit. Être en recherche de sérénité. De paix. Avoir besoin de savoir que de petites choses suffisent parfois à nous apaiser. Trouver de la joie dans des banalités. La vie, quoi. 

Vivre à son rythme en réduisant au maximum les contraintes. Dans l'optique justement de se détendre, ensuite. Décider que l'espace de quelques jours, de quelques heures, la vie ne sera faite que d'instants agréables. Paisibles. Apaisants. Il en faut bien. Parce que la vie, c'est aussi ça.