Cela m'est apparu comme une évidence ce matin, une fois sortie du lit. J'en ai plein le dos, au sens propre et au sens figuré. En fait, je pense que c'est mon corps qui a décidé d'exprimer mon mal être. J'ai de grosses douleurs au dos depuis quinze jours maintenant. De ces douleurs qui font que depuis je ne suis bonne à rien. 

Je m'entends encore dire il y a quelques temps que j'étais contente, qu'en fait je réagissais mieux que prévu à mon licenciement économique du mois de Janvier. Force est de constater que je me suis plantée. Et en beauté. Contrairement à ce que j'avais imaginé, ce n'est pas la tête qui craque la première mais bien le corps. Et croyez moi, ce n'est pas joli joli à voir. Parce qu'au final, le corps entraîne la tête dans sa chute. Et donc, je craque. J'ai pourtant tout fait pour que ça aille. Pour que je vive le mieux possible tout ça.

Probablement qu'il fallait bien que ça arrive. Certes. J'aurais préféré passer à travers. Certes. Mais là, je suis en plein dedans. Et bien comme il faut. Je ne peux plus le nier. Je me sens vidée. Comme privée de toute énergie, de tout courage. Et ça me fait suer, disons la poliment. Ça me soule. 

Il n'y a pas si longtemps que ça, j'étais gonflée à bloc. La tête pleine de projets. J'étais à fond. Impatiente. Je me sentais dans une bonne dynamique. Et puis là, nada. Je suis coupée en plein élan. Je me prends en pleine gueule la perte de mon emploi. Avec tout ce que ça peut comporter. La claque.

Bon, de toutes façons, il va bien falloir que je me sorte de tout ça. Que je me reprenne en main. Il ne peut pas en être autrement. J'ai juste l'impression que cela va prendre un peu plus de temps que prévu... Voilà, c'est comme ça. Je crois qu'il faut que je l'accepte. Je ne suis pas armée pour lutter contre, de toutes façons.

Alors, je vais prendre le temps qu'il faut. Je vais me laisser flotter ou couler, s'il le faut. Pour mieux rebondir par la suite. Et j'ai vraiment hâte que ce moment arrive. Que je retrouve cette dynamique positive. Pour me remettre en selle et prendre en main mon avenir. Savoir ce que je veux. Et ce que je ne veux pas. Voilà, ça m'a fait du bien de poser les mots sur la clavier. Le meilleur reste à venir, en tout cas...

Ce mot ne fait définitivement pas partie de moi. En tout cas, pas suffisamment. Pourtant, j'essaie. J'essaie de me contrôler. D'intégrer le fait que parfois les choses n'arrivent pas toujours aussi vite qu'on le voudrait. Que même des fois, ça fait partie du jeu. Attendre, patienter, pour apprécier d'autant plus le résultat. Ouais, ouais...

Mon souci, c'est que quand je me mets quelque chose en tête – quelque chose qui me fait plaisir, bien sûr – je deviens d'une impatience terrible. Vous allez rire, mais dans ces moments là, je me sens souvent comme le matin de Noël. Vous voyez un peu le genre ?

Sauf que pour les choses importantes, s'impatienter, c'est aussi prendre le risque de se planter. De faire les mauvais choix, dans la précipitation. À vouloir aller plus vite que la musique, on peut se tromper. Alors, je dois lutter contre ça. Prendre le temps de prendre le temps.

En ce moment, je réfléchis beaucoup à mon projet professionnel. À mon avenir et j'ai pris conscience que je veux que les choses aillent trop vite. Je suis tentée de sauter les étapes pour arriver plus vite à mon objectif final. Parce que c'est cela qui motive. La finalité. Sauf que pour que ce soit un succès, il faut cocher les petites cases, une à une. Et qu'il ne peut en être autrement.

Autant, je peux faire preuve de beaucoup de patience dans mon quotidien. Avec toutes les aides que doivent m'apporter les auxiliaires de vie. Ça, je sais faire. Faire preuve de self control malgré les contextes qui ne s'y prêtent pas du tout. Garder mon calme en – presque – toute circonstance. C'est d'ailleurs étonnement ce que retiennent de moi mes proches. Le fait que je sois patiente. Pourtant, quand il s'agit de choses qui me tiennent à cœur, que j'ai choisi , là je ne réponds plus de moi.

J'essaie quand même de voir cette impatience comme un moteur dans la vie, bien souvent. Parce qu'elle fait de moi quelqu'un qui n'hésite pas à foncer quand je suis sûre de moi. Qui me donne ce petit grain de folie qui fait qu'autrement, rien ne serait possible. Je crois qu'au final, tout cela s'équilibre pas trop mal. En tout cas, c'est comme cela que je suis. Et je dois probablement faire avec.

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      Et vous, vous êtes plutôt du genre patient ou impatient dans la vie ? 

Bien souvent, on se plaint de ne pas avoir le temps. Alors qu'il suffirait par moment de prendre le temps. Subtile nuance. Mais nuance quand même. Et puis, parfois, on dispose de ce temps tant attendu, et rien ne se passe comme prévu. Difficile d'y voir une quelconque logique. Je m'entends encore dire lorsque je travaillais à temps plein "je n'ai le temps de rien !", en pestant contre cela. Je trouvais rageant de passer la journée entière au bureau à trimer et de rentrer le soir épuisée et donc dans l'incapacité de trouver l'énergie de faire toutes les choses auxquelles je rêvais ou pensais dans la journée. C'est quand même relativement injuste quand on y pense. Comme si pouvoir tout faire en même temps avait un prix. 

Aujourd'hui, je dispose de bien plus de temps et parfois je ne sais pas quoi en faire. C'est excessivement frustrant, je trouve ! À croire que l'on n'est jamais content. Blague à part, je crois surtout que pour le moment je ne suis pas encore en phase avec ces nouvelles habitudes, ce nouveau rythme de vie qui sont les miens. Je veux tellement être occupée afin de ne pas trop penser que j'en viens à ne pas forcément bien exploiter mon temps. C'est surtout que j'en oublie les bases. Ces fondations qui font que tout le reste peut résister. Tenir bon. Comme par exemple, l'écriture. Écrire, j'en ai besoin. Je le sens, les mots me rongent de l'intérieur tant que je ne les fais pas sortir. Et pourtant, cela m'arrive souvent ces derniers jours de ne pas avoir le courage de me mettre devant le clavier. Allez comprendre. Plus logique que moi, tu meurs.

Je prends conscience qu'il faut que je m'autorise de temps en temps à ne rien prévoir sur une journée entière. D'envisager cette journée comme des instants privilégiés de réflexion. De calme. Propices au bien être. Il faut donc pour cela que je fuis la facilité comme rester plusieurs heures devant la télévision, ce qui est en soit plutôt improductif. D'accord, ça vide la tête mais le soir venu, la frustration fait son entrée en scène. Culpabilisante. Moralisatrice au possible. 

Bref, tout cela pour dire que parfois, quel que soit le contexte, j'ai l'impression que nous ne prenons pas le temps. Qu'il semble parfois bon de remette au lendemain quand ce n'est pas le moment. Que l'on a d'autres choses à faire de plus important. Tout ça. Tout ça. Mais en réalité, prendre ce temps là, précieux, c'est sans doute être plus efficace pour tout le reste par la suite. Pour tous ces moments où il faut être productif. Concentré. Prendre son temps pour les choses importantes est sans doute la meilleure des solutions.

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Et vous, prenez-vous le temps ?

Récemment, mon quotidien a beaucoup changé. De manière considérable et c'est peu dire. En effet, pour ceux qui n'ont pas suivi, j'ai perdu mon boulot depuis deux semaines suite à un licenciement économique. Forcément, ne plus devoir se rendre chaque matin au bureau change beaucoup de choses. Et je dois dire que ce changement, j'ai encore beaucoup de mal à m'y faire.

Pour occuper ce temps qu'il m'est donné d'avoir, j'ai décidé de faire plein de choses. Je sors de chez moi pour rejoindre des amis. Je fais un peu les magasins. Je suis retournée plusieurs fois au cinéma. Il s'avère que je fais ces activités en journée et en semaine. Et voyez-vous c'est là que se pose ma difficulté. Je ne suis pas habituée à être en ville en plein milieu de journée, alors que d'habitude à cette heure là, j'étais au bureau. À chaque fois que je me fais cette remarque, je suis très mal à l'aise. J'ai l'impression de ne pas être à ma place. De ne pas être légitime, quelque part.

Et faire ce constat me renvoie bien souvent à cette nouvelle situation qui est la mienne : demandeuse d'emploi. (Je m'oblige à ne pas trop utiliser dans mon vocabulaire le mot chômeuse. Je m'y fais moyen) Même si dans les faits, je vous l'accorde, cela ne change pas grand chose. Toujours est-il que j'ai encore du mal à m'autoriser à apprécier ces moments de liberté où je peux faire ce que je veux. Et en journée. Là où d'autres sont coincés derrière un bureau. Parce qu'il n'y a pas très longtemps, j'étais cette personne.

Force est de constater que j'ai perdu tous mes repères. Alors, c'est à moi de m'en créer de nouveaux, me direz-vous. Sauf que c'est loin d'être si évident. Je ne sais pas encore comment faire. Je crois que l'information n'a pas encore pris tout son sens dans ma tête. Je crois aussi que je lutte encore contre cet état de fait. Une partie de moi ne doit pas l'accepter. Et une autre est déjà plus en moins déjà en train de se chercher un peu. Pas simple, tout ça.

En tout cas, je sais que j'ai envie de vraiment bien exploiter ce temps. Sauf que j'ai l'impression de mettre la barre trop haut. Ce qui est probablement le meilleur moyen de me mettre la pression. Mais c'est tout moi, ça. Grande impatiente que je suis, je suis du genre à vouloir sauter les étapes. Vous voyez, celles qui ne sont pas agréables. Que personne n'a envie de vivre ou ressentir. Telle que l'acceptation, par exemple. Pour ne citer qu'elle...

Accepter, pour mieux avancer. Voilà sans doute la première des choses à affronter avant tout le reste. Alors, je vais tenter de me concentrer là-dessus. Avant de continuer de me dire que je ne fais pas assez ceci ou que je prends trop de temps pour cela. Bref, vous l'aurez compris, c'est un peu le bazar dans ma tête en ce moment. Avoir perdu mes repères me perturbe beaucoup. Mais, faites moi confiance, je travaille sur moi pour qu'il en soit bientôt autrement.

Voilà, ce jour tant redouté est arrivé. Aujourd'hui est le premier jour d'une nouvelle vie car hier se terminait mon contrat de travail. Après sept années de collaboration, j'ai été licenciée pour raisons économiques. Pour celles et ceux qui n'ont pas suivi l'histoire, je vous en parlais ici et là.

J'ai évidemment beaucoup appréhendé (et appréhende encore!) ce changement radical. Beaucoup de questions me passent par la tête. Comment vais-je gérer ce changement de vie ? Vais-je réussir à retrouver du travail dans cette période si peu porteuse au niveau de l'emploi ? Comment vais-je gérer cette période sans activité, moi qui fais toujours beaucoup de choses en même temps ? Bref, vous l'aurez compris ce changement de cap engendre pas mal de questions. Ce qui est normal, je pense.

Mais, je pense surtout que je ne réalise pas encore vraiment ce qu'il m'arrive. Je n'appréhende pas encore réellement ce nouveau statut qui va être le mien: sans emploi. Plusieurs personnes m'ont demandé comment je gère ça, ces derniers jours. Je ne sais pas trop. Je ne le gère pas, à vrai dire. Je ne réalise pas. Je suis comme anesthésiée. Mais surtout épuisée, physiquement et mentalement. Je dors mal la nuit, signe de grande angoisse. Je redoute énormément les mois à venir.

Par contre, je sais que je veux profiter de cette période pour prendre le temps de réfléchir à ce que je souhaite faire à l'avenir. Professionnellement parlant, notamment. Je ne veux pas replonger dans cette spirale infernale où j'étais enfermée depuis plusieurs années. Ces journées entières à ne pas trouver l'épanouissement. Les nombreux matins où je peinais à trouver une bonne raison de me lever. Ça, c'est fini pour moi. Enfin !

Et quand je laisse de côté cette facette angoissante de ma nouvelle situation, j'ai des envies plein la tête. J'essaie de voir dans cette épreuve une nouvelle opportunité de réaliser certains de mes rêves. De penser à moi, ce que je souhaite. Vraiment. Et j'ai hâte de pouvoir commencer à me lancer, dés que je serai sur pieds. Prête à affronter tout cela. Ça bouillonne dans mon esprit. Après tout, j'aurai enfin le temps de faire certaines choses que je n'avais pas le temps de faire avant. Ou ne prenais pas le temps de faire, parfois.

Il y aura forcément des hauts et des bas dans les semaines et mois à venir. Sans aucun doute même. Il va falloir que je m'arme en conséquence pour affronter tout cela. Mais aujourd'hui, je décide de trouver du bon dans ce qu'il m'arrive. J'y vois une grande opportunité de changer de vie. Positivement. De poser mes priorités. Et le moment viendra pour que toutes les petites idées qui germent dans ma tête deviennent réalité. 

Pour le moment, j'essaie de me reposer. J'ai acheté plein de nouveaux livres et je suis impatienté de les dévorer. Je me suis enfin remise au cinéma: rien qu'hier je suis allée voir deux films (je vous en parle très vite). Je profite de mes ami(e)s et de ces moments d'échanges si précieux. Bref, je me laisse le temps.

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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie.