Ces derniers temps, j'ai à nouveau fait un constat: je suis définitivement quelqu'un de sensible. Ce n'est pas un scoop. Ceux qui me connaissent bien le savent. La vie, les gens, tout me touche. C'est comme ça, et depuis toujours.

Je suis incapable de ne rien ressentir face à une situation difficile ou compliquée. Ou bien même touchante. Immédiatement, que je le veuille ou non, c'est mon cœur qui parle. Et je vous jure qu'il en a des choses à dire, mon cœur. Beaucoup trop même, je trouve. Car parfois, j'aimerais bien être moins touchée par les choses. 

J'aimerais pouvoir prendre une distance suffisante - raisonnable - pour tel ou tel événement. Sans que je sois bouleversée ou émue par quelque chose. C'est vrai, c'est fatiguant d'être comme ça. Et puis, il paraît que l'on peut lire en moi comme dans un livre ouvert. Et ça, ça m'embête beaucoup.

Parce que je voudrais bien pouvoir penser ou ressentir quelque chose sans que les autres puissent s'en rendre compte. J'aimerais être davantage capable de garder pour moi ce que je ressens. Parce que c'est agaçant. Je suis une grande fille après tout, mince. Cela me ferait du bien de ne pas être perturbée de longues heures durant par quelque chose qui ne me concerne pas toujours directement...

D'un autre côté, je me dis que ce n'est pas forcément un défaut d'être telle que je suis. Si sensible. Certaines fois, je pense que cela me permet de vivre pleinement les choses. À 100%. Parce que je suis quelqu'un d'entier. Je ne sais pas faire ou ressentir les choses à moitié. Je suis comme ça. Je crois que c'est impossible de lutter contre ça. J'ai essayé mais c'est peine perdue. Alors je pense que tout ça, c'est pour la vie !

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Et vous, êtes-vous quelqu'un de sensible ? Est-ce que cela vous perturbe parfois ?

Avant hier soir, j'ai redécouvert ce que j'appellerais le syndrome du dimanche soir. C'est à dire ce sentiment étrange de tristesse quand on voit arriver la fin du weekend. Je dois avouer que cette sensation avait disparu de ma vie depuis que j'ai perdu mon boulot. Mais là avec la formation et mon nouveau rythme, il n'y a pas de doute, il est bien de retour, J'en viens par exemple à être impatiente d'être au weekend et me (re)poser un peu.

Seulement, j'ai ce désagréable sentiment de toujours courir après le temps. La semaine après mes grosses journées, ce n'est pas toujours évident de faire tout ce que j'aurais envie de faire à cause du manque de courage ou de la fatigue. Du coup, je me dis très souvent que je le ferai pendant le weekend. Ce qui fait que je me retrouve à entamer mon weekend le vendredi soir en ayant un million de choses à faire sur ma liste (non, je n'exagère pas...)

Sauf que si je suis tout à fait objective, tout ce qui est inscrit sur cette fameuse liste – informelle, elle n'existe que dans ma tête – est absolument irréalisable sur les deux seuls jours que comporte le weekend. Du coup, j'ai cette désagréable sensation de mal gérer ce temps libre qui est le mien pourtant. Je commence plein de choses, mais n'en termine quasiment aucune. Comme une boulimie d'activités pour avoir l'impression – rassurante, il est vrai – que j'ai pu faire tout ce que je voulais.

Mais ce n'est qu'une illusion, car arrivé au dimanche soir, je me rends compte que non, je n'ai pas fait tout ce que je voulais faire. Mais qu'en plus, j'en ai laissé plein en suspens. Je crois que j'exploite mal mon temps, en fait. Plutôt que de penser à toutes ces fameuses choses que je devrais faire, je devrais me laisser porter par l'instant présent. Par exemple, j'ai envie de me mettre du vernis sur les ongles, je le fais de suite. Et je ne me dis pas que tout à l'heure, il faudra que je le fasse. Parce que le résultat, c'est que rien ne se produit. Je n'ai toujours pas de vernis sur mes ongles.

Par exemple, j'ai terminé mon dimanche sur un sentiment très frustrant. Ces derniers mois, je ne lis pas autant que je le voudrais, et pourtant ce ne sont pas les livres en attente d'être lus qui manquent. Et en me levant dimanche matin, j'avais une folle envie de me plonger dans la lecture d'un bon bouquin. Sauf que je voulais faire d'autres choses d'abord. Des choses que j'estimais plus importantes, plus urgentes. Résultat, arrivée la fin de soirée, je me suis rendue compte que je n'avais pas pris le temps de me poser pour lire. Ça m'a énervée.

Alors, j'ai pris une décision. J'ai décidé de ne plus courir après le temps et de faire les choses qui me plaisent et me font envie, dès que cela est possible. Sans remettre à plus tard pour des raisons idiotes. Parce que le temps passe bien trop vite et qu'en ce moment, j'en ai bien moins qu'avant. Alors autant ne pas me frustrer et savourer au maximum de chaque minute qu'il m'est donné d'avoir à travers mon rythme infernal...

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Et vous, vous connaissez ce fameux syndrome du dimanche soir ?

Savez-vous bien profiter de votre temps libre, sans frustration ?

Donnez-moi votre recette si c'est le cas !

Aujourd'hui, pour beaucoup c'était le jour de la rentrée. Et il s'avère que pour moi, c'était aussi un jour un peu particulier. D'une certaine manière, c'était aussi ma rentrée. Mais ma rentrée d'adulte, on va dire. Certains d'entre vous savaient qu'il se passait quelque chose d'important pour moi aujourd'hui. Au départ, je comptais vous en parler hier, veille de reprise. Et puis, je me suis dit que je préférais vous en parler après avoir vécu la première journée d'une longue série.

Alors voilà, ce matin j'ai pris le chemin de ma formation. Cette formation, j'y pense depuis des mois. D'ailleurs mes démarches administratives (de financement, notamment) sont lancées depuis une éternité. Normalement, je devais la faire bien plus tôt en Juin et puis pour des raisons un peu obscures je dois dire, cela avait été annulé. Cela m'avait d'ailleurs beaucoup contrariée à l'époque. Parce que lorsqu'on se projette dans quelque chose qui nous tient à cœur et que cela ne se fait pas, ce n'est pas évident à gérer.

Et puis, fin Juin, j'ai eu une opportunité de poste. Un poste qui m'aurait énormément intéressée. Mais, ce n'est malheureusement pas moi qui ai été retenue. Il a fallu aussi digérer tout ça, je l'ai appris le jour de mon départ à Barcelone en plus. C'est la vie. On ne peut pas gagner à tous les coups, comme on dit. Ne voulant pas perdre davantage de temps, j'ai immédiatement pris la décision de m'inscrire à la session de formation de la rentrée de Septembre. Il est toujours bon de savoir se projeter dans quelque chose de nouveau après un échec.

J'ai toujours beaucoup aimé l'école. Apprendre, j'aime ça. Là, je dois dire que c'est un peu plus compliqué de savoir ce que je ressens par rapport à cette nouvelle étape. Cette formation dure presque trois mois et va être vraiment intensive. En fait, je suis partagée entre joie et appréhension. Joie parce que je vais apprendre plein de choses, c'est stimulant. Je vais apprendre beaucoup sur moi, aussi. Mais aussi appréhension car mon avenir (professionnel du moins) dépend en grande partie de tout ça. Et j'ai peur de me planter, de ne pas arriver à ce que je souhaiterais.

Alors pour le moment, j'essaie de me contenter de sourire à l'idée que d'une certaine manière, aujourd'hui était ma rentrée scolaire. J'ai même pu me replonger un peu la semaine dernière dans mes souvenirs d'enfance. L'époque où j'adorais aller acheter mes fournitures. Mon petit plaisir, c'était de choisir un joli agenda. Alors il y a quelques jours, bien des années plus tard, je suis allée acheter mes petites fournitures. J'ai choisi mon agenda qui me suivra toute l'année à venir, un cahier qui lui aussi me sera très précieux dans les mois (et années) à venir et des nouveaux stylos.

J'avoue que cela fait bizarre de devoir passer une journée entière derrière un bureau à écouter quelqu'un et prendre des notes. Et puis, l'air de rien, c'est bien fatiguant. Être attentif et concentré durant près de sept heures. Surtout que ce n'est pas uniquement de l'écoute passive. Chacun doit réfléchir sur son projet et se remettre en question. Mais le travail de groupe est vraiment intéressant. Il n'y a plus qu'à maintenant !

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Ça me fait sourire et ça me fait peur à la fois, mais j'ai bel et bien repris le chemin de l'école...

Dans la vie, il n'est pas rare d'avoir des doutes. Que celui qui n'a jamais douté lève la main, s'il vous plait. Selon moi, douter, c'est aussi se remettre en question. Ne jamais rien prendre pour acquis. Et c'est plutôt une bonne chose je crois de ne jamais croire que tout est gagné d'avance. Parce que cela oblige d'une certaine manière à se surpasser. À donner le meilleur de soi-même. Quand je redoute quelque chose, j'ai tendance à y penser énormément et bien souvent, je cherche comment contourner le problème.

Cela sous entend de se faire violence et d'affronter les choses. Me concernant, je trouve rassurant de passer beaucoup de temps à préparer quelque chose que je redoute. Comme ça, au moins, si cela se passe mal, je ne regrette rien. (Bon, je crois qu'au final, cela ne m'empêchera pas de me dire que j'ai mal fait ci ou ça...)

Mais je crois surtout que douter, c'est aussi ne pas avoir confiance. Ne pas SE faire confiance. Et ça, c'est un phénomène que je connais pas cœur. Je vous en parlais d'ailleurs ici, il y a peu de temps. Alors, comment faire pour dépasser ses doutes et ne plus avoir du mal à se dire que tout est possible ?

Ces jours-ci, je réfléchis beaucoup. (Soyons clairs, je réfléchis toujours beaucoup. Mais là, encore plus !). J'essaie de combattre ce qui fait partie de moi : le doute. Alors, j'essaie de croire en ce que je suis capable de faire. Je travaille énormément sur ma façon de voir et envisager les choses. J'essaie d'introduire dans mon vocabulaire le « tu peux le faire » plutôt que « je crois que je ne vais pas y arriver ». Et croyez-moi, ce n'est pas aussi simple que ça.

Combattre ses mauvaises habitudes, combattre ce manque de confiance en soi est un travail qui demande beaucoup d'énergie. Alors, ma façon de tenter de laisser de côté mes peurs et mes doutes, c'est de me préparer. Beaucoup. De redevenir cette élève sérieuse que j'étais à l'école en m'appliquant à bien préparer les choses. Pour me sentir prête. J'en ai besoin, je fonctionne comme ça.

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Je dois dire que cet article doit vous paraître un peu confus, je m'en excuse. C'est en vérité un peu à l'image de ce qu'il se passe dans ma tête. Ça mouline, ça mouline, ça mouline !

Alors, ça m’intéresse beaucoup : comment faites-vous quand vous doutez ou avez peur de quelque chose ?

Si il y a bien une qualité que je ne possède pas dans la vie, c'est bien la confiance en moi. J'ai tendance à douter de moi, à penser que dans certaines situations, je ne serai pas à la hauteur. Et je dois reconnaître que parfois, c'est vraiment inconfortable. Que cela doit faire un bien fou de croire en soi, de ne pas avoir peur. J'admire ces personnes qui, en toutes circonstances, sont capables de foncer, sans remettre en doute leurs capacités.

Moi, pour un événement important par exemple, j'ai tendance à avoir du mal à y croire. À me dire que je serai forcément moins bien que les autres. Du coup, pour tenter de compenser cela, je me sens obligée de travailler, de préparer deux fois plus, pour avoir l'impression d'avoir mes chances. Savoir se mettre en valeur et croire en ses capacités est sans doute quelque chose qui s'apprend avec le temps. Alors, je crois que je voudrais apprendre très vite ! Genre, là tout de suite.

Parce que c'est un peu décourageant de ne pas se faire confiance. Fatiguant même. Pourtant, certains de mes proches m'encouragent et croient en moi. Ils me disent qu'il n'y a pas de raison que je n'y arrive pas. Que j'en suis tout à fait capable. Alors, pourquoi moi, j'ai du mal à y croire ? C'est quand même dingue ça.

Parfois, je me dis que parce que je suis en fauteuil roulant, je dois prouver deux fois plus mes capacités. Cela a toujours été le cas. Vous allez me dire que c'est idiot. Je le sais. Mais, je le pense, des fois. Par exemple, dans mon ancien boulot, je sais que je me mettais une pression folle au début pour faire les choses parfaitement, ne pas commettre d'erreur. Comme si cela aurait été plus grave, plus dommageable que pour les autres. Je ne voulais pas qu'on se dise que je savais moins bien faire à cause de ma situation.

Si vous me mettez en « concurrence » avec d'autres personnes, j'aurais toujours cette sensation intérieure que je vaux moins bien qu'elles. Alors que pas forcément, il faut le reconnaitre. Du coup, je me mets deux fois plus la pression. Je panique, je doute de tout. Et dans ma tête, ça tourne en rond. Bref, j'aimerais bien être autrement dans certaines situations !

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Et vous, ça vous fait la même chose ou pas ?