Nouvelle rubrique sur le blog, j'ai décidé de partager avec vous régulièrement les chansons et les artistes qui me font vibrer, que j'ai plaisir à écouter tous les jours. Parce que la musique fait partie de moi, je crois que je ne saurais vivre sans elle. Elle m'accompagne du matin au soir dans mes oreilles, pour rendre les journées plus douces.

Aujourd'hui, je partage avec vous la nouvelle chanson d'Etienne Daho « La peau dure ». Quel plaisir de le retrouver dans ce dernier album « Les chansons de l'innocence retrouvée », sorti hier. Cet album est un des disques français les plus attendus de la rentrée. Il a été enregistré à Londres et devait initialement sortir en Septembre mais le chanteur a eu de graves problèmes de santé qui ont retardé la sortie. Trente ans après ses débuts, il mêle son amour de la pop et des orchestrations soignées à son goût pour la soul et les chansons dansantes. C'est une vraie réussite.

J'ai toujours beaucoup aimé son timbre de voix, sa douceur. La facilité avec laquelle il manipule les mots et les mélodies. Cet album est selon moi son meilleur, riche d'émotions parfois un peu sombres. Mais surtout rempli d'énergie positive. Une écoute que je vous conseille vivement !

Mardi 5 Novembre, 16h00.

J'entends parler de la sortie du nouvel album de Grand Corps Malade. Je me précipite donc pour l'écouter, impatiente de découvrir ses derniers titres. Je suis une fervente admiratrice de ses mots, de sa voix et de son histoire. Me voilà donc sur son site officiel, c'est la première fois que je m'y rends, je prends donc le temps de fouiller un peu les actualités, la biographie... Et là, je me rends compte qu'il a une page Facebook. Ni une, ni deux, je clique et m'abonne directement à sa page. Je fais un peu défiler les actualités, et là que vois-je ?! Il est en dédicace mercredi à 18h dans la ville où je vis ! (Là, dans ma tête, ça fait boum boum boum). - Bon ok, réfléchis. Tu as envie d'y aller, c'est un fait. Euh... mais comment faire ? Il y aura sans doute du monde, est-ce que ça ira avec le fauteuil pour circuler ? Très vite, je laisse toutes ces interrogations de côté et décide que quoi qu'il arrive, le lendemain je serai sur place et que j'aurai le droit à MA dédicace.

Mercredi 6 Novembre, début de journée.

Je me lève, impatiente d'entamer ma journée, en me disant que dans quelques (longues) heures, je rencontrerai enfin Grand Corps Malade. Je suis au boulot et décide qu'il faut que je sois au point pour le soir, donc hop, je lance l'écoute de son dernier album « Funambule » ainsi que ces précédents albums, histoire de maitriser mon sujet pour le soir. Hum hum. La magie opère, j'adore ses titres, ses mots me touchent toujours autant. Comment ne pas craquer au son de sa voix ?

16h00.

La pression monte, je me dis que dans 2h, j'y serai. J'organise tout dans ma tête, je suis au taquet. Petit tour des derniers détails : 17h45 tu finis le boulot (bon, pour être sure,à 17h40 tu seras prête à enfiler ton manteau), là tu pars à pieds (enfin en fauteuil, quoi) jusqu'au centre ville, 18h00 tapante, tu seras sur place ! Sauf que. Sauf qu'arrivé 17h35, on me demande de boucler un plan avant de partir. Là, c'est le drame dans ma tête, je comprends très vite que mon timing idéal est en train de s'envoler (je suis désespérée). 17H55, je quitte le boulot, furax parce que je sais que même en roulant vite, je ne serai jamais à l'heure.

18h03, à la Fnac.

J'arrive enfin, trempée par la pluie torrentielle. Cela devient un détail tellement je suis impatiente. Je cherche mon chemin, demande conseil et un gentil vendeur m'accompagne jusqu'à l'entrée de la salle où il y a une barrière. Qui est fermée (hum, ça sent pas bon...). Et c'est là que j'ai cru être en plein cauchemar. Le gars de la sécu m'annonce d'un ton monocorde « Plus personne ne rentre, c'est complet. » - Euh what ? Vous rigolez ou quoi, il n'est QUE 18h05, ça commençait à 18h00 !! Autant vous dire qu'à ce moment là, je maudis ce put*** de plan que j'ai du finir avant de quitter le bureau. Je me sens liquide, j'ai attendu ce moment toute la journée (oui, comme une ado, vous pouvez le penser) et j'ai du mal à réaliser que tout ça... pour rien ! En plus, beaucoup de monde commençait à arriver et le gars de la sécu répétait inlassablement son baratin interdisant l'entrée à quiconque s'approcherait trop près de la barrière...

18h20.

J'hésite : je pars ou je reste au cas où ? Je tente une petite négociation avec le gars en lui demandant si (éventuellement, peut-être, on pourrait envisager) on pourrait rentrer un peu plus tard quand des personnes commenceront à quitter la salle. Sa réponse est rapide (et très énervante aussi) « Non, personne ne rentre, que ce soit maintenant ou plus tard. » - Ok, mec, je te posais la question au cas où. À savoir que je lui pose la question calmement. Mais qu'à côté de moi, ça s'excite vraiment et que les gens perdent patience ! Certains ont même fait 1h30 de route pour rencontrer Grand Corps Malade. Le mec s'en fout, c'est pas son problème.

18h30.

J'étais sur le point de m'en aller quand. Quand soudain un mec sort en courant de la salle, passe la barrière, me regarde, continue de courir, s'arrête, fait demi tour et m'interpelle avec un « vous voulez rentrer Mademoiselle ? » - Euh ouais carrément ! Mais votre (horrible) collègue me dit que ce n'est pas possible. Et là ce charmant monsieur me répond de ne pas bouger, qu'il revient me chercher. Là dans ma tête, c'est la folie. Je-vais-enfin-pouvoir-rentrer-dans-cette-salle !!!! Youhouuuuuuh ! Les gens à côté de moi sont défaits, ils comprennent que ce privilège m'est accordé parce que je suis en fauteuil roulant. Une dame se risque même à me dire « oh ben, il faut bien qu'il y ait un avantage parfois à être comme vous. » - Oui, merci madame. C'est charmant. Je suis bien en étant « comme moi », je vous rassure. Le mec donc, repasse devant moi en courant et ne s'arrête pas. Là, j'avoue, je suis au bord de l’évanouissement. (Oh rage, au désespoir). Ce n'est que quelques (interminables) minutes plus tard qu'il revient vers moi avec un énorme sourire « Allez-y Mademoiselle je vous emmène jusqu'à Grand Corps Malade. » Est-ce utile de préciser que j'ai longuement regardé le gars de la sécu avec un énorme sourire lui disant « T'as vu, mec, je suis rentrée quand même ! ». Bref. J'ai quand même loupé toute la première partie d'échange, mais bon.

18h40.

Je roule vers l'entrée de la salle. Me préparant mentalement « dans quelques minutes, tu vas le renconter, bordel ! » Je voulais être prête, préparer mon petit carnet pour l'autographe, sortir le téléphone pour les photos. Tout ça, tout ça. Sauf que. Sauf qu'à peine entrée dans la salle, le mec me dit direct « On y va, suivez-moi ». - Aaahhh, nan mais là ?! Déjà ?! Suis pas prête moi !! C'est donc en moins de trente secondes que je me retrouve, moi, devant lui, Grand Corps Malade, super impressionnant, assis mais super grand. Truc de fou ! Et c'est là que je me transforme (malgré moi) en guimauve. Je suis perdue. Il me regarde, je le regarde. Et finis par lui dire « Bonjour. » (Ouais, super original, bien joué!). À cet instant très précis, je ressemble à ça :

Je me retrouve donc face à une personne que j'adore, même que 2h avant j'écoutais ses chansons au bureau, et là je n'ai aucun mot qui accepte de sortir de ma bouche. Tout ce que je réussis à faire, c'est lui tendre mon petit carnet pour qu'il me signe un autographe (là, j'avoue on atteint des sommets). Il attrape donc mon carnet, me demande à qui il doit adresser la dédicace. Je réponds timidement « Élodie ». Le temps qu'il signe, cette phrase tourne en boucle dans ma tête « dis lui un truc, dis lui un truc, dis lui un truc. » Mais rien, nada. Je le regarde bêtement comme une pauvre adolescente écervelée. Il relève la tête et me demande si je veux un album et si je veux qu'il me le dédicace. Ma réponse : « Oui, s'il vous plait. » Ri-di-cu-le !! Je finis par demander à quelqu'un s'il peut me prendre en photo. Je vous raconte pas la tête que je fais. Genre « Oh la la, je suis en train de me faire prendre en photo avec Grand Corps Malade ». Vous l'imaginez bien la tête de crispée là ?

N'empêche que j'aurais eu plein de choses intelligentes à lui dire, moi. J'aurai pu lui dire que je l'admire. Que ses textes me parlent énormément, que je me reconnais en eux. J'aurais même pu lui dire que j'ai lu son livre il y a quelques mois. Que je le trouve courageux et que c'est juste impressionnant de le voir sur ses deux jambes aujourd'hui après tout ce qu'il a travesrsé. Sauf que rien de tout ça n'est sorti de ma bouche. Ah si, j'ai quand même réussi à lui dire avant de partir « Votre dernier album est vraiment très bien. » - Alors, là applaudissements m'sieurs-dames !! La-grande-classe, y'a pas à dire.

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Heureusement, je suis repartie avec ça !!

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Bref, j'ai rencontré Grand Corps Malade et j'ai presque réussi à lui parler.

Globalement, elle et moi cohabitons bien dans l'ensemble. Nous sommes toutes les deux plutôt indépendantes. Chacune a son emploi du temps et généralement, personne ne pollue l'autre. Sauf que parfois, la maladie la rappelle à elle, cette douleur. C'est là que les choses se compliquent entre nous et de manière considérable. Quand les heures de la nuit défilent sans que je ne puisse trouver le sommeil, à cause d'elle, cela me contrarie beaucoup.

Alors, je mets beaucoup d'espoir dans une amélioration potentielle. Je me dis qu'en faisant preuve de patience, la douleur fera ses valises et s'en ira vers d'autres contrées. Je fais à chaque fois preuve de cette grande naïveté, je dois le reconnaître. Parce que cet espoir stupide me fait perdre un temps considérable. Un temps où, au lieu de croire au miracle, je devrais prendre mes médicaments pour calmer cette douleur. J'ai cette très mauvaise habitude de reculer le plus possible cette décision. Mais, j'ai de très bonnes raisons...

Parce qu'en prenant ces dits médicaments, je signe pour une période difficile d'intolérance. Mon corps ne supportant pas la molécule, je me retrouver tel un zombie errant dans les rues. Avec beaucoup de mal à me concentrer, des nausées et des vertiges à longueur de journée. La joie ! Alors, fort heureusement, ce médicament a au moins le mérite de combattre cette douleur. C'est la seule bonne nouvelle dans l'histoire.

Parce qu'avoir mal à longueur de journée, à longueur de nuit, tape sur le système. Fait de nous des êtres plus sensibles, entendons par là, des personnes ayant notamment moins de patience certains moments. Parce qu'il faut essayer de souffrir en silence. Ne pas montrer aux autres que cette douleur nous ronge. Avoir mal peut devenir très pénible au quotidien.

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Alors, parfois, j'en ai un peu assez de devoir faire ce choix crucial entre ne plus dormir

ou me rendre malade pour ne plus souffrir. 

Ces dernières semaines, j'ai été envahie soudainement par une grande remise en question personnelle. Je me suis posée énormément de questions qui ont été l'occasion de faire le point sur ma vie. Sur la façon dont je souhaiterais la mener. Vous savez, ces fameuses questions: Qui suis-je ? Que veux-je ? Où vais-je ? qui sont en soit des questions vraiment importantes et pertinentes pour chacun quand on y pense sérieusement.

J'ai donc cherché à identifier les choses qui me rendent heureuses. Qui me font du bien et me donnent envie de sourire. Et puis, j'ai mis le doigt sur les choses, à l'inverse, qui sont source de contrariété. Qui m'empêchent d'avancer dans la vie. J'ai notamment pris conscience que j'ai encaissé pas mal de choses ces derniers mois qui, mises bout à bout, me faisaient beaucoup de mal. Ne me rendaient pas heureuse. Ces choses qui faisaient de moi une personne ayant peur de tout, mal dans ses baskets comme on dit. Une personne sans arrêt rongée par l'inquiétude. Qui ne peut pas s'empêcher d'appréhender les choses, de redouter certains dérapages. Bref, rien de bien réjouissant.

Prendre le temps de réfléchir longuement, d'identifier ces différentes sources de trouble dans ma vie m'a permis de prendre du recul. Cela devenait vraiment nécessaire. Regarder sa propre vie avec un peu de distance, un peu d'objectivité est sans doute indispensable parfois. Il me semble essentiel de savoir identifier les éléments nocifs afin de faire le tri. De laisser de côté les éléments qui ne mènent pas au bonheur. Il est essentiel de faire les bons choix pour soi. Les bons choix pour sa vie, son avenir. Je veux dire, à quoi bon affronter les épreuves dans la vie sans savoir trouver des choses pouvant nous apporter du réconfort. Sans avoir une bulle de protection, de repli dans laquelle on se sent en sécurité. Comme protégé de toutes ces choses néfastes, voire destructrices. 

J'ai pris conscience que pour rester droit face à ces épreuves de la vie justement, pour ne pas chuter, il est important de pouvoir s'appuyer sur ce que j'appellerais des piliers. Ces choses solides sur lesquelles prendre appui. Comme une béquille quand on se sent sombrer. Par exemple, certains éléments essentiels de notre vie, tels que la famille, les amis, l'amour, le travail ou bien la santé doivent trouver un équilibre, sans quoi tout notre environnement personnel est mis à rude épreuve. Comment trouver la paix quand tout s'écroule autour de nous ?

Toutes ces nombreuses questions que je me suis posée, toutes ces réflexions que j'ai pu avoir m'ont fait prendre conscience que dernièrement je n'avais pas pris la bonne direction dans ma vie. Que les événements avaient fait en sorte de m'écarter du bon chemin, pour me faire arpenter des sentiers sinueux et compliqués. Des choses mises en travers de ma route qui me polluent l'esprit et m'empêchent de faire les bons choix. Faire ce constat m'a fait beaucoup de peine. Cela m'a rendue triste. J'ai eu comme l'impression d'avoir perdu mon temps, d'avoir oublié les priorités. Cela n'est pas toujours évident de reconnaître que l'on s'est trompé. Mais je dirais que cela devient une étape indispensable vers le meilleur. L'essentiel étant, avouons le, de comprendre pourquoi on a échoué, afin de ne pas refaire les mêmes erreurs.

Alors, j'ai décidé que maintenant cela suffisait. Que je m'étais déjà suffisamment égarée comme ça. J'ai donc pris les choses en main et pris un certain nombre de décisions. J'ai surtout décidé que le meilleur chemin à arpenter reste celui du bien être, de la sérénité. J'ai pris conscience qu'il est déterminant de laisser de côté les choses qui ne nous font pas du bien. Que toutes ces choses qui ne nous donnent pas le sourire, qui nous font de la peine, voire du mal, ne méritent pas que l'on s'attarde dessus. J'ai réalisé aussi qu'il fallait parfois se faire violence et prendre des décisions déterminantes, même si elles ne sont pas faciles à prendre. Encore une fois, faire les bons choix pour soi, pour sa vie reste probablement une des choses les plus importantes. 

Je choisis aujourd'hui le bonheur, sans condition. Le plaisir des choses simples. Faciles. Sans que le prix à payer soit le trouble ou le doute. Je décide de revenir à de bonnes bases telles que la paix, le bien être et la joie. Oui, je sais, ça fait un peu monde des bisounours, mais n'est ce pas finalement ces choses là qui font du bien dans la vie ?

Si il y a bien une chose qui compte dans la vie, c'est la manière dont on est entouré. Les gens qui nous sont proches et qui nous font du bien. Je sais par expérience qu'on ne peut affronter les épreuves que la vie met sur notre chemin sans avoir des piliers sur lesquels se reposer. Des repères qui nous permettent de ne pas sombrer. Pour moi, un de ces piliers est la famille. Ces personnes dont l'amour est inconditionnel. Où le lien à l'autre est évident, simple. Dans mes périodes de doute, de fragilité, j'ai toujours ce besoin de me tourner vers ma famille. De me sentir protégée, comme dans un cocon de douceur et ce malgré mon âge. Cela a un aspect rassurant.

J'ai la chance d'avoir une famille aimante et présente. Chacun respecte l'autre, trouve sa place sans l'importuner. Il y a des temps de grande présence, parfois. Il y a des temps de silence, aussi. Mais tout ce qui compte, c'est qu'en cas de coup dur, tous seront là pour se serrer les coudes. Apporter le soutien dont l'autre a besoin. Cette générosité sans faille est quelque chose qui me touche toujours énormément. J'ai souvent l'impression qu'on forme tous une équipe. Une équipe forte et soudée capable d'affronter les joies et les peines que nous apporte le chemin sinueux de la vie.

Dernièrement, j'ai pu constater cette solidarité qui existe dans ma famille. Dans des événements heureux et d'autres beaucoup moins, malheureusement. Ce que je retiens, c'est qu'il est toujours agréable de sentir qu'un proche est capable de donner de sa personne pour le bien être d'un de ses proches. Quitte à y laisser des plumes, parfois. Quitte à laisser ses propres projets un peu de côté. L'essentiel reste d'être ensemble pour vivre les choses. À chaque événement important dans la famille.

Je suis consciente que tout le monde n'a pas la chance d'avoir une famille auprès de soi. Cela donne d'autant plus de valeur et de préciosité à la mienne. J'essaie d'en profiter chaque jour et d'être là pour chacun, autant que possible car je trouve que cela compte beaucoup dans la vie. Il faut prendre soin des autres, à tout prix.