La semaine dernière, j'ai eu une discussion très intéressante avec une amie. Lors de cette discussion, il était question d'évoquer mes difficultés au quotidien. Pour me déplacer, notamment. Sortir, au sens propre du terme. On évoquait par exemple, la difficulté de trouver un lieu accessible aux personnes en fauteuil roulant pour sortir diner ou boire un verre. Dans la ville où je vis, j'ai pu identifier au fil des années les lieux où je pouvais aisément sortir. Et tous ceux – nombreux – où je ne peux malheureusement pas me rendre car le restaurant ou le bar ont une marche – voire plusieurs – à l'entrée. Ou bien même, une fois l'entrée passée, l'espace à l'intérieur est clairement insuffisant pour circuler. Cette problématique s'applique bien évidemment à toutes les villes.

Donc quand je sors ma liste d'endroits potentiels est plutôt courte. En conséquence de quoi, je sors globalement toujours dans les mêmes restaurants, les mêmes bars. Je fais mon shopping toujours dans les magasins que je sais accessibles. Et je fuis ceux qui ne le sont pas. Parfois, je me risque à essayer un nouveau lieu, inédit, en appelant ce dit lieu pour m'assurer de son accessibilité. Bien souvent mon interlocuteur ne prend pas la mesure de l'importance de sa réponse. Se contenter de me dire que « oui, oui, il n'y a pas de problème, c'est bien accessible ». Sans comprendre qu'une simple marche suffirait à ce que je ne puisse pas rentrer. Pourtant, cela m'est déjà arrivé de réserver dans un endroit pour diner par exemple, d'avoir pris tous les renseignements nécessaires par téléphone et de me retrouver le jour J face à un restaurant clairement impraticable pour moi. Et croyez-moi, ce genre de déconvenue, on s'en passerait bien !

Je sors régulièrement en ville avec cette amie avec qui j'ai eu cette discussion. Et à chaque fois, on se tourne vers les mêmes lieux. C'est là qu'elle a pointé du doigt une chose dont je n'avais jamais réellement pris conscience : le fait que j'ai pris l'habitude de contourner le problème en ne me rendant que dans ces lieux que je sais d'avance praticables. Comme si mon monde à moi ne comportait que moitié moins de possibilités – et encore je suis gentille en parlant de moitié. Le tiers serait probablement plus juste. En fait, dans la vie, il y a ceux qui voient la bouteille à moitié vide ou à moitié pleine. Je suis visiblement de ceux qui la voient à moitié pleine, parce qu'en fait je ne me rends plus vraiment compte que mes possibilités sont réduites. Je me suis habituée. Ce n'est pas beaucoup plus compliqué que ça.

C'est là que nous avons évoqué le fait que tout cela était une question d'adaptation. Et que chacun était probablement capable de s'adapter à tout, dès l'instant où il est confronté à une difficulté. On contourne le problème et on trouve une solution. Un compromis. Ce qui rend tout potentiellement possible. C'est en ça que l'homme – au sens large – a en lui une énorme force. L'adaptation. C'est sans doute ce qui rend la vie possible, malgré les obstacles. Les barrières. Les chutes. Il s'agit peut-être d'instinct de survie, au fond. Mais selon moi, chacun est potentiellement capable de s'adapter à tout. Et je trouve ça plutôt chouette et rassurant.

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Et vous, vous en pensez quoi ?

Voilà, ce jour tant redouté est arrivé. Aujourd'hui est le premier jour d'une nouvelle vie car hier se terminait mon contrat de travail. Après sept années de collaboration, j'ai été licenciée pour raisons économiques. Pour celles et ceux qui n'ont pas suivi l'histoire, je vous en parlais ici et là.

J'ai évidemment beaucoup appréhendé (et appréhende encore!) ce changement radical. Beaucoup de questions me passent par la tête. Comment vais-je gérer ce changement de vie ? Vais-je réussir à retrouver du travail dans cette période si peu porteuse au niveau de l'emploi ? Comment vais-je gérer cette période sans activité, moi qui fais toujours beaucoup de choses en même temps ? Bref, vous l'aurez compris ce changement de cap engendre pas mal de questions. Ce qui est normal, je pense.

Mais, je pense surtout que je ne réalise pas encore vraiment ce qu'il m'arrive. Je n'appréhende pas encore réellement ce nouveau statut qui va être le mien: sans emploi. Plusieurs personnes m'ont demandé comment je gère ça, ces derniers jours. Je ne sais pas trop. Je ne le gère pas, à vrai dire. Je ne réalise pas. Je suis comme anesthésiée. Mais surtout épuisée, physiquement et mentalement. Je dors mal la nuit, signe de grande angoisse. Je redoute énormément les mois à venir.

Par contre, je sais que je veux profiter de cette période pour prendre le temps de réfléchir à ce que je souhaite faire à l'avenir. Professionnellement parlant, notamment. Je ne veux pas replonger dans cette spirale infernale où j'étais enfermée depuis plusieurs années. Ces journées entières à ne pas trouver l'épanouissement. Les nombreux matins où je peinais à trouver une bonne raison de me lever. Ça, c'est fini pour moi. Enfin !

Et quand je laisse de côté cette facette angoissante de ma nouvelle situation, j'ai des envies plein la tête. J'essaie de voir dans cette épreuve une nouvelle opportunité de réaliser certains de mes rêves. De penser à moi, ce que je souhaite. Vraiment. Et j'ai hâte de pouvoir commencer à me lancer, dés que je serai sur pieds. Prête à affronter tout cela. Ça bouillonne dans mon esprit. Après tout, j'aurai enfin le temps de faire certaines choses que je n'avais pas le temps de faire avant. Ou ne prenais pas le temps de faire, parfois.

Il y aura forcément des hauts et des bas dans les semaines et mois à venir. Sans aucun doute même. Il va falloir que je m'arme en conséquence pour affronter tout cela. Mais aujourd'hui, je décide de trouver du bon dans ce qu'il m'arrive. J'y vois une grande opportunité de changer de vie. Positivement. De poser mes priorités. Et le moment viendra pour que toutes les petites idées qui germent dans ma tête deviennent réalité. 

Pour le moment, j'essaie de me reposer. J'ai acheté plein de nouveaux livres et je suis impatienté de les dévorer. Je me suis enfin remise au cinéma: rien qu'hier je suis allée voir deux films (je vous en parle très vite). Je profite de mes ami(e)s et de ces moments d'échanges si précieux. Bref, je me laisse le temps.

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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie. 

Après une semaine éprouvante, rien de tel que de s'évader pour se changer les idées. Se vider la tête. Alors, c'est tout naturellement qu'hier matin, j'ai eu envie d'aller voir la mer. J'avoue que j'avais un peu peur de souffrir du froid. Du mauvais temps. Il n'en fut rien, j'ai eu la chance de trouver une jolie lumière. Le vent avait même décidé de ne pas trop me bousculer.

D'abord, avant l'effort, le réconfort. Difficile de se trouver si proche de la mer et de ne pas déguster une bonne moules-frites. Et ouais, tradition oblige. Elles étaient fameuses. À la hauteur de mes espérances. Une petite crêpe à la chantilly et me voilà fin prête pour aller affronter le froid. Bonnet, écharpe, indispensables pour la grande frileuse que je suis.

Une fois dehors, face à cette mer, j'ai pris ma claque. Et pourtant, je l'ai vu de nombreuses fois, cette mer. Mais là, elle m'est apparue superbe. Touchante. D'un bleu assorti au ciel. J'ai trouvé le tableau bouleversant. Peut-être est-ce que parce que je suis à fleur de peau ces derniers temps. Mais là, je me suis retrouvée aspirée par ces couleurs, ces tons remplis de douceur.

J'ai affronté ce bord de digue jusqu'au bout. Jusqu'à trouver les dunes de sable. La lumière était fabuleuse. Le temps de quelques heures, je me suis sentie ailleurs. Dépaysée. Comme entre parenthèses. Le sourire aux lèvres. J'ai trouvé la paix quelques temps, à quelques mètres de l'eau. Face à cette étendue. C'est incroyable le calme qui se dégage d'un tel endroit. On se sent seul au monde. Seul face à soi-même aussi. Et il n'y a pas à dire : ça a le mérite de remettre les idées en place.

Aujourd'hui, je partage avec vous une chanson de Lorde, intitulée « Royals » que j'ai découvert il n'y a pas très longtemps. Pour vous en dire plus, Lorde est une auteur-compositeur-interprète Néo-zélandaise née en 1996. Elle n'a donc que dix sept ans. Elle a été repérée dès l'âge de douze ans et a signé un contrat chez Universal à l'âge de treize ans. Déjà à cette époque, elle commence à écrire des chansons en s'accompagnant de sa guitare.

J'ai eu un énorme coup de cœur pour son timbre de voix. Profond et grave. Cette mélodie est envoutante. Impossible de ne pas penser à la chanteuse Birdy qui est exactement de la même génération. Si jeunes, et déjà si talentueuses !

Les fêtes de fin d'année sont bien évidemment l'occasion de se réunir autour d'une table avec ses proches. De partager un bon repas, de trinquer au bonheur d'être réunis. L'occasion bien sur de faire plaisir aux autres en prenant soin de choisir un cadeau qui saura leur donner le sourire. 

Mais je ne peux pas nier que ces moments de fêtes sont également l'occasion pour moi de penser à tous ceux qui ne sont plus parmi nous. Ces personnes se rappellent à moi à travers un simple objet, à travers quelques simples mots prononcés. Immédiatement, les souvenirs défilent et le cœur se serre. Impossible de lutter contre l'envie de les retrouver ne serait-ce que quelques secondes parmi nous, partageant le même repas.

Mais la réalité nous rattrape assez vite. Ils ne sont plus. Et le manque se fait bien présent. Alors, on se console en se disant que le simple fait de penser à toutes ces personnes qui nous sont chères leur permet d'être parmi nous. Malgré tout. De profiter, avec nous, de ces instants de joie et de paix. En tout cas, j'aime le penser. Ça me fait du bien...