Il y a quelques temps, je suis retombée tout à fait par hasard sur mon journal intime que je tenais quand j'étais adolescente. Ce journal était un peu particulier parce qu'il n'était pas sous forme d'écrits à proprement parler. Non, en fait, je m'exprimais par les images, des collages, des messages courts. Je me souviens, je passais des heures entières, enfermée dans ma chambre à travailler dessus. C'est vraiment un très bon souvenir de cette époque.
Pourtant, à l'adolescence, comme tout le monde, c'était une période un peu compliquée. On ne sait pas encore vraiment qui on est. Généralement, c'est une période de la vie faite de beaucoup de changements. De découvertes. Moi, en plus de tout ça, j'ai eu à gérer l'arrivée de la maladie dans ma vie. Et je ne vais pas vous mentir, cela n'a pas été très facile. Bien au contraire.
À cette période là, à l'âge de quatorze-quinze ans, j'étais plutôt en rébellion contre tout ça. Je ne le vivais pas bien du tout. Je ne comprenais pas pourquoi cela m'arrivait à moi. Je ressentais beaucoup d'injustice de ne pas être comme les autres. Parce qu'à cet âge, au collège, quand on est différent, on en prend plein la gueule. Il n'y a pas d'autre façon de le dire. On s'est beaucoup moqué de moi. On m'a balancé des vacheries à la figure. À de nombreuses reprises.
Aujourd'hui, je considère que toutes ces choses font partie de mon parcours. De moi. Je crois même pouvoir dire que c'est en partie ce qui m'a permis d'être celle que je suis désormais. Les épreuves apprennent la vie. J'ai très vite appris dans ce domaine. C'est comme ça. Mais malgré tout, j'avais beaucoup de colère en moi à cette période. Et je n'arrivais pas spécialement à l'exprimer oralement. Je n'en parlais à personne, ni même à mes parents ou amis. Bon, je pense que sans même en parler, mes proches le ressentaient quand même...
C'est donc à cette période que ce fameux journal intime est apparu comme un moyen de m'exprimer. Mais m'exprimer pour moi seule. Ce n'est pas forcément quelque chose que je faisais lire à tout le monde. C'était mon petit jardin secret, mon univers où je me sentais libre d'exprimer mon malêtre. Mon ressenti face à la maladie.
Retomber dessus et le feuilleter à nouveau m'a fait réaliser plein de choses. Aujourd'hui, près de quinze ans après, je pensais qu'à l'âge de quinze ans et quelques, je n'étais que colère et rébellion. Je pensais que je broyais du noir sans arrêt et que je n'étais pas capable de trouver de l'espoir. Je me suis trompée.
Parce que déjà à l'époque, j'étais consciente que malgré la maladie, je pouvais trouver la vie belle. Je me suis même rendue compte que j'avais déjà en moi ce côté un peu militant sur le handicap et la maladie. Et ça m'a fait vraiment plaisir de me rendre compte de cela. J'ai souris pendant de longues minutes en repensant à la personne que j'étais – et pensais être – à l'époque. Comme quoi, les souvenirs ne sont pas toujours fidèles.
En tout cas, je suis ravie d'avoir trouvé un autre moyen aujourd'hui de m'exprimer sur ce sujet. Entre autres bien sûr, parce qu'il n'y a pas que la maladie. Mais je réalise que j'ai et aurai toujours besoin d'écrire et que ce blog est un très bon moyen de continuer à le faire. Alors voilà, quinze ans ou presque trente-deux, même combat !
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Voici quelques extraits significatifs de mon journal intime en images. J'espère que cela vous plaira. Si c'est le cas, n'hésitez pas à réagir et partager !
